Den94ek: Nákupní radosti (Autor: Kakan, 2.5.2001 23:01)
 30-04-2001 | Nic Napiš pondělní zápis. Napiš pondělní zápis. Co sem mám asi tak napsat, když je půl sedmé ráno, oční škvíry jsou ještě zalepeny továrním mazem a na prdeli je záruční nálepka? Tohle fakt není fér. No, aspoň si užiju krás přírody za oknem. Ne že bych jindy nemohl.
Je až s podivem, jak osoby postávající u reklamních krámků v obchodech nezvládají své role. Tuhle jsem jednu takovou slečnu přistihl při distribuci nízkokalorického odtučněného kafe a vykostěného čaje. Slovní přestřelka byla krátká. S: "Mladý pane, pojďte si vzít, kávička, čajíček..."
K: "Pyvo."
S: "Pivo nemáme."
K: "Tak co ste to za krámek, když nemáte ani pyvo?"
S: "Dejte pokoj s pivem."
K: "Taky mi dejte pokoj."
Pak se někam vytratila tak rychle, že po ní zbyl jenom smrad, něco jako kyselina máselná, znáte to, to je takový smrad, že padají zuby.
29-04-2001 | Fanošu, navaľ tam půľ měcha cementa
Další z pitev oblíbeného seriálu o Pokémonech poukázala na možnost jednoduché adaptace tohoto seriálu na prostředí stavby vícepatrových veřejných záchodků kdekoliv v ČR, tedy u nás. Jako obvykle se o to postaralo žluté nespařené prase s kódovým názvem Pikachu. Kdo sleduje tento peklem vyvrhnutý seriál ví, že tato kanárkově žlutá postava vzrůstu středně velikého králíka domácího nebo dvou přerostlých křečků s amputovanými slechy používá k dorozumívání pouze slov pi, pika, ču, kaču, pikaču, popř. kombinace těchto pekelnou bránu otevírajících výrazů. Po podrobnějším prozkoumání jsem nahradil první dva výrazy. První z nich, "pika pi", se dá nahradit stavebním pokřikem "hej chlapi" a druhý, "pikaču!", se dá importovat do nově vznikajícího seriálu ve formě "míchačku!". Jelikož mám dobré a měkké srdce, přinesu vám brzy přepis dalších vulgarismů z tohoto psychoseriálu.
Hit týdne: Kakan - Pleethi (viz 27-04-2001)
Shit týdne: Chinaski - Drobná paralela
28-04-2001 | Máte tam desetikačku?
Včerejší konkurz nezanechal na povrchovém laku mé osobnosti žádné mravnostní šrámy. Podařilo se mi zapomenout startovní čas, díky čemuž jsem doběhl na místo o pět minu později, rudý jako prdel po čistém průstřelu chilli omáčky a s košilí nepoznamenanou přítomností chemického postřiku, v mnoha zářivě modrých a blikavých reklamách označovaných za antipotidlo, neboli deodorant. V případě, že mi budou všechny nadpřirozené i podpřirozené síly nakloněny, získám silně nezáživnou a zdravou mentalitu ubíjející práci ve společnosti jedenácti samic všech věkových i váhových kategorií. Už aby to bylo.
Při návštěvě v megamarketu Prima jsem objevil inzerát, tamních výrobců rasově diskriminačních bílých objektů, distribuovaných pod souhrnným názvem pečivo, kterým zvali do svých nečistých řad nezprzněné duše k motání a pečení podobných obětních předmětů. Megamarket Prima Jindřichův Hradec hledá pekaře nebo pekařku do své výrobny pečiva. Možno i zdatný důchodce. Tel. xxx-xxx xxx Hrome to bych se na to podíval. Zdatný důchodce? Proboha to snad pečou pilníkové chlebíky na Mírov nebo co? Asi se tam budu muset zajít zeptat. Možná vytvářejí místa pro občany chodící o francouzských holích.
Při okružní jízdě po supermarketech naťukla přítelkyně choulostivé téma vozíčkáři a rodinné nákupy v sámoškách většího kalibru. Proto se táži: může se vozíčkář volně pohybovat mezi regály na svém bujném a mnohdy motorizovaném oři, nebo musí být na začátku této spanilé jízdy přesazen do sedačky pro malé děti, která se nachází v přední části standardního nezmutovaného nákupního vozíku, čímž by mu byl znemožněn pohled vpřed a byla odepřena možnost kochat se plnícím se košem? Je až s podivem, jak laxně se k takto závažnému a masovému problému staví naše veřejnost. Naše otázka: Má být vozíčkářům udělen zákaz pro ježdění v supermarketech na jejich vlastních vozíčcích a mají jezdit jako batolata v předních částech nákupních košů?
Jan Č. (39), autodopravce: "Jen ať si pěkně jezděj v těch nákupních vozejkách. Tuhle mi jeden vrazil do basy s pivem. Chyt mě takovej rapl, že sem mi zatmělo před vočima, tak sem sundal sluneční brejle a řekl mu věci, kerý si za ráfky nedá."
Rozálie V. (95), důchodkyně: "Kdože to má špatný pšední žuby?"
Čestmír O. (46), bezdomovec: "Nemáš drobný kámo?" Proto navrhuji, aby bylo za každý dvanáctý nákupní koš přiděláno vlečné zařízení, zaručujíce tak volný pohyb všem občanům, nesplňujícím normu ISO98666 (zdravý vícenohý člověk). Buďme tolerantní! Jo a slevy ještě, slevy...
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
