Den94ek: Freakshow (Autor: Kakan, 12.5.2001 6:22)
 09-05-2001 | Kontroly
Dobrodružství, jakým dozajista je registrace u nového obvodního lékaře, se nekoná každý den. Kdyby jo, tak si dobrovolně amputuji levou nohu a běhám po světě jako smyslů zbavený. V okamžení, kdy jsem vstoupil do čekárny, se věkový průměr pacientů snížil na 83. Podle hesla 'mládí má zelenou!' jsem se posadil a 3 hodiny nechal rozpadat své kosti a svaly v miniuličce mezi dvěma stařenami nevalného vzhledu. Příležitostně jsem také otestoval levou mušli a pravou mísu, musím ovšem s politováním konstatovat, že to nebylo nic moc. Vykoupení v podobě výkřiku z ordinace UARHGDEVÍTKA mne zastihlo zrovna při poslechu konverzace dvou mládenců v nejlepších letech, jejichž hovor se točil kolem problémů s močením. Jen s těžkým srdcem jsem opouštěl rozjetou debatu, která byla plná citově zabarvených frází o nutnosti odvádění moči v intervalech 15 minut. Doktor si mne důkladně proklepl, poptal se na rodiče, sourozence a Ferdu mravence. Nikdy bych si nepomyslel, co všechno se dá při takové registraci kontrolovat. Po kontrole dechu, nehtů a délky penisu při osmasedmdesátiprocentním ztopoření vytáhl také přístroj měřící průtok ušního mazu ušní trubicí. Nějak mu to moc nefungovalo, protože přístroj měřil jenom v litrech za sekundu a poslední dílek na stupnici nesl číslo 652. Ano, správně. Mám tolik ušního mazu, že by se jim dali krmit kapři v jihočeských sádkových rybnících. A to si nepřejte vidět Kruegera. Po vymočení (mém) do krýglu na šampus nakonec obvoďák vyinkasoval 350 korun za papírek zvící obálky formátu A5, na kterém bylo razítko a nápis 'schopen jako úředník'.
08-05-2001 | Výsledky
Poobědový spánek přinesl bolest druhé tváře. Prostě chrápu, najednou se vzbudím a bolí mě prdel. No věřili byste tomu? Raději se tvařte jako Tomáš v okamžení, kdy uvěřil, jinak ze skříně vytáhnu roztahovák a dám pocítit vašim nepoznamenaným svěračům, zač je toho deset centimetrů! Experiment nedopadl nijak valně. Vyvalily se vlny zdola, roztáhnuly se v šírá kola. Erben byl génius. Jak jinak byste chtěli popsat splachovací efekt?
07-05-2001 | Experimenty
Proboha proč je tekutina opouštějící tělo pohlavními orgány vždy čirá, i když vypiju sebevíce zabarvený nápoj? To je otázka, která mne napadne pokaždé, když zvedám stavidla močové měchuřiny. Znáte to. Vypijete oranžový džus - močíte čirou tekutinu. Vypijete kakao, kafe, pivo a okurkový lák - močíte čirou tekutinu. Někdo zapomene svou těžkou kovanou botu v oblasti zad, kde se nacházejí ledviny - močíte červenou. Ale čím to? Kde se veškeré barvivo obsažené v nápojích ztrácí? Snad jedině že by se v lidském těle transformovalo na lak, který okoloruje ve střevech se vytvářející neživou hmotu, neboli hovno. Zítra zkusím pozřít deset deka sraček a zapít to dvěma deci moči. Pokud se moč obarví a výkaly ztratí svou nahnědlou barvu a budou připomínat silikonové vycpávky méně vyvinutých osob ženského pohlaví, oznámím vám to. Jak se má dědeček?
05/06-05-2001 | Freakshow
To, že víkend strávím obklopen pokroucenými výrostky stromu lidství, jsem věděl a byl jsem s tím smířen. Nečekal jsem však, že přehlídka pošuků a jedinců, jejichž mentalitometr je zaseknut někde pod hodnoutou -12 začne tak brzy. Již v Jihlavě jsem se přesvědčil o následcích špatně trénovaného běhu na kratší vzdálenosti. Jedna ze součástí stálého inventáře zdejšího nádraží, bezejmenný houmlesák (inv. č. 36), překvapil hnědkou tak brutální, že i mne, coby zdatného kanálníka, přešla chuť na párek s hořčicí v rohlíku, který jsem skrýval ve své parkinsonovsky se klepoucí dlani. Krom mnoha hutných map s naznačenými výškovými i hloubkovými body a hrajících všemi odstíny hnědé, táhnoucích se po 98 procentech prdele, zasahovala tato malba až do poloviny výše zad. Neodvažuji se tipovat, zda obsah střev, dočasně přestěhovaný do oblasti, ve které se ocitá u většiny heterosexuálů pouze hajzlpapír, stále dlí v této neutěšené nevoňavé komůrce, nebo byl vyklopen za bufet. Chotěboř se ukázala jako přííjemně vyhlížející malé městečko s minimálním počtem ven vycházejících obyvatel. Příčinou nízkého výskytu nezpopelněných těl byl určitě i Avalcon, sjezd scififantasyhorrorfanoušků. Nevzal jsem si kameru. Pozdě bychovi honit. Svoz genetického odpadu jsem zaregistroval hned u brány. To, o čem jsem původně přemýšlel jako o pořadatelích akce a výběrčích vstupného, se ukázalo být skupinkou fandů Startreku. Babička jim ušila uniformy, děda v dílně vyklepal ze starých kardiostimulátorů odznaky hvězdné pěchoty. Kdo dělal borgské implantáty netuším. Přešel jsem to s lehkým poťukem do oblasti, kde má každý normální humanoid čelo. Nebylo to ovšem nic proti tomu, když se objevili příznivci fantasy. To, že má někdo, komu poslední letokruh na průřezu břišní dutinou ukazuje číslo 30, u pasu meč, bych ještě jakž takž pochopil. Přestával jsem však vědět 'která páčka', když se k tomu ještě začaly přidávat z dvou let nepraných prostěradel ušité pláště, drátěné košile a podobně. Čtyřicetiletá víla, tlustá jako prase zralé na porod metráku jitrnic, byla vrcholem. Ani jejich vzhled však nemohl předčit jejich mluvu. Málem jsem to pivo vylil, když jsem slyšel, jak fantasáci přesvědčovali trekkies o tom, že by se jejich faserům (nebo co to bylo) kliďo piďo ubránili kouzlem. Vrcholem dne, pokud to tak můžu říct, byl děda v ošoupaných džínovinových kaťatech, kterému se u pasu houpaly 2 malé kapsičky. Jedna byla potištěna podobiznou medvídka Pů a na druhé byla vyobrazena dovádějící malá mořská víla. Hardcore. Kolem druhé hodiny ranní se najednou (jakoby zničehonic) objevil hoch neznámého původu. Ani demoscéna, ani horror, ani fantasy, ani scifi. Poté, co skoro sám vyhulil dva nechutně velké špeky, prohlásil, že je na fantasy festivalu a že materiál, který právě proměnil v několik smradlavých obláčků, rozhodně fantasii nebrzdí, načež začal rozvíjet teorie o tom, zda vedlestojící slečna norského původu není policista. Policisté jsou prý dnes již tak chytří, že by mohli vystudovat vysokou školu a pak se vydávat za cizince a mohli by ho zavřít za držení drog. Bingo. Když už jsem u těch policistů, dostal se k mým slechům vtip, tzv. odbourávák:
Policajt učí svého syna počítat se zápornými čísly: 'Z autobusu, ve kterém jedou 3 cestující, vystoupí 6 lidí. Kolik lidí do něj musí nastoupit, aby byl prázdný?' O demopárty se snad ani nebudu moc zmiňovat, jelikož byla mohutně zastíněna výše popsaným děním. Snad jen zkratkovitě: FIA VK ETNA VMI ZUE FBI PKL HVN. Vzhledem kě špatnému zvuku na úrovni dobře hučící elektrické zásuvky se můj modul umístil na poměrně přijatelném místě. Snažím se netvořit crap, který by byl snadno přijatelný laickou veřejností jako 'skladby' zabírající první místa žebříčků českých demoparties. Rok 1999 byl výjimkou. Ani nevím, jak celý víkend uzavřít. Každopádně se modlím, aby se příští rok konalo Fiasko zase v Chotěboři. Nebude se zde konat Avalcon. Proběhne totiž Eurocon a jestli jsou mé předpoklady správné, přijedou pošuci z celé Evropy. A já si vezmu kameru. Bože jak já miluju svět. Jdu si zahrát dračák. Hit týdne: Roni Size and Reprazent - Dirty Beats
Shit týdne: ...a není to nakonec jedno?
04-05-2001 | Jen houšť
V přípravě na nadcházející víkend jsem strávil několik hodin šlechtěním vnitřností. Řádně jsem je protáhl roztokem kyseliny peroxosírové (H2SO5) a desetistupňového piva Ostravar (teď nevím, co je horší svinstvo). Ani čerstvě zkolaudovaná spalovna mrtvol nemohla vypadat čistěji. Držte mi palce. Shlédl jsem volbu krále majálesu. Více se snad o tom ani nebudu vyjadřovat.
03-05-2001 | Ježíši, já jsem se přilepila do hovna!
Dnešní den se mi vůbec nepovedl. Vstal jsem asi třetí nohou napřed (ranní erekce bez odejmutí vzorku genetického materiálu z vaku ležérně se pohupujícího mezi mými chlupatými stehny), jinak si totiž nedokážu vysvětlit svou celodenní unavenost prezentovanou okolnímu světu pouze skrz rozevřenou zívající hubu a vystupování příjemné jako alegorický vůz strojní traktorové stanice stojící na palci levé nohy. Musím se tedy touto cestou omluvit Baldachýnovi, ktery si mne vůbec neužil. Jdi do prdele (tohle není urážka, snad si vzpomene, že mne tímto bohatýrským pokřikem počastoval místo standardního 'sjhlhzrjuč')! Nově nabytý pracovní poměr mne ochudí o veselí prožité na městských komunikacích. Dnes jsem potkal dvě stařeny blíže neurčeného věku (rozhodně nešel pod 70), které probíraly, kdo má lépe upravené parte a komu se kdy vyrazila křečová žíla velká jako dobře vykrmený hroch a tak dále. Nezdá se vám to vtipné? To věřím. A co když přidám zkazku o tom, kterak jedna ze soudružek, užívajíce coby chabou oporu svého vetchého skeletu francouzskou berlu, byla touto berlou zapíchnuta vprostřed výkalu tak masivního, že i já, coby profesionální hovnohnětač, jsem zůstal stát v jazykovyřezaném úžasu s rukou na penisu? Sen o tom, kterak vyprávím otci svému téměř vlastnímu nějaký složitý vtip a přitom si chladně a bez výčitek do trenek s obrázky jahůdek vtláčím análním otvorem hovno velké jako márnice hlavního města některého z našich západních sousedů, se mi zařízl do paměti jako čerstvě vyprané trenky do prdele a zůstane tam dlouho. Opravdu dlouho. Aspoň do doby, než ta hovna vyklopím a spláchnu.
02-05-2001 | _
Náhradní máma Václav vrhl svůj ladně rozevlátý podpis pod další zvířecí seriál. Tentokrát se již však nejedná o medvědy ani o tapíry, ale o mláďata bažantů. Dokážu si živě představit, jak někteří černě potažení jedinci s množstvím jebáků na obličeji i kdekoliv jinde budou slintat nad divokými příhodami těchto šesti nebo sedmi reinkarnovaných satanů. Jediný možný zádrhel ve sledování tkví ve vysílacím čase. Je to totiž před sedmou hodinou ranní, což je pro některé retardované střed noci a pro jiné, jinak retardované, zase čas na oběd. Inu Lukáši, nažhav videopřístroj a ukaž rodičům, že z tebe nevyrostl dospělý fracek, který si neváží společenských hodnot a uráží cokoliv, co má kola nebo železnou nohu. Dokaž jim, že je v tobě pořád ještě kousek toho malého Lukáška, který tak pjekně žvaťľaľ u maminky. Já ti koupím chrastítko a bednu sunaru, jo? (debile - pozn. FK) Tak. Peklo. Žádost o pracovní poměr se sčítacím vyvržencem pekla nabyl hodnoty 1. Pokud do sedmi dnů obdržíte černě orámovaný papír s textem 'Se smutkem vám oznamujeme, že dne xx.xx.2001 nás navždy opustil všemi milovaný...', opište jej RUČNĚ (!) šestsetšestašedesátkrát a pošlete svým známým, jinak vám do tří vteřin upadnou veškeré výrostky určující stabilitu při podávání sexuálních výkonů v domech s pečovatelskou službou pro občany starší osmdesáti let.
01-05-2001 | Osvoboďte dvojčata!
Kam ubírají se kročeje jedinců o generaci mladších nežli já jsem? Nevím. Já jsem v jejich letech kradl sestře peníze ušetřené na výlet s pěveckým sborem 'Radost' a v kolotočářských zařízeních jsem je nestydatě utrácel za archy samolepek s modrobílými kondomy hypermoderního tvaru, známými většinou pod jejich krycím názvem Šmoulové. A co dělají prepubescenti dnes? Řvou mi pod okny 'Bulbasaure, volím si tebe! Pikaču!' Zmrdi! (to jsem volal já) Stařec, který se dočasně vyskytoval v zařízení, ve kterém se snažil dosáhnout dočasné mentální inkompetentnosti opakovaným požíváním fermentovaných rostlinných nápojů, celou cestu vlakem do Nové Včelnice hlásal radikální heslo: 'Spálit všecky podprsenky!' Génius.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
