Den94ek: Časoprostorem tam a zpět (Autor: Kakan, 14.5.2001 21:29)
 14-05-2001 | Každý den na cestě smrti
Vychutnejme si bez jakýchkoliv komentářů a glos článek uveřejněný v dnešní MF Dnes: Průjem může být i smrtelný
Praha (ČTK) - I tak běžné onemocnění, jako je průjem, může být smrtelné. Primář infekčního oddělení mělnické nemocnice Jan Galský uvedl, že v rozvojových zemích je ročně až pět miliard případů, z toho deset milionů smrtelných. 'V USA je ročně 100 milionů průjmů, z nichž 10 000 končí smrtí. Podle našich odhadů je situace v Česku srovnatelná,' dodal Galský. Podle primáře interny Všeobecné fakultní nemocnice v Praze Karla Lukáše je průjem nebezpečný hlavně pro lidi oslabené chorobou a pro staré lidi. Galský uvedl, že infekční průjem podle něho postihne v České republice ročně šedesát tisíc lidí. 'Neinfekční, s nímž lidé k lékaři ani nejdou, ve statistice není,' řekl Galský. Rodiče definitivně opustili rodnou hroudu a odjeli na jinou hroudu, uválenou pravděpodobně broukem skarabeem.
13-05-2001 | Akta X
FK mne upozornil na dramatický článek o cause SS-mann.cz v pravidelníku Mladá Fronta. Ihned jsem vystartoval do poštovní schránky, která již není nezodpovědně umístěna na rohu ulice, kde brání vozíčkářům ve zkracování si trasy přes roh uhrabaného trávníku při rychlostních zkouškách, ale je pěkně zavěšena na plotě, kde na ni dosáhne i průměrně vysoký gimpy bez žebříkových extenzí. I když jsem hltal stránky rychlostí psa probíhajícího somálskou vesnicí, nikde jsem na dvě S značící recenzi na nový internetový vyhlazovač nenarazil. Jediná dvě s stojící při sobě jsem zaznamenal na reklamě na jeden z mnoha titulů vycházejících pod záštitou České logopedické komory, časopis nesoucí název 'Ča-čač-čas-ss-sopi-pis prr-ro kok-ktavé'. Bohužel až zítra zjistím, proč mé sokolí oko nenašlo žádnou zmínku o existenci SS-Manna. Donašeč (ten, co donáší noviny) totiž vhodil do naší krásné schránky s povrchovou imitací čerstvého zeleninového hovna noviny s datem pondělí 7. května, nikoliv sobota 12. toho samého měsíce. České dráhy pravděpodobně zavedly novou službu cestování časem bez příplatku a já jsem cestou z Jindřichova Hradce na Vsetín prošel několika časoprostorovými smyčkami a octl se doma o týden dřív, než jsem vlastně vyjel. Zajímavé. Večer se časy během několika nanookamžiků vyrovnaly, což by vysvětlovalo tu pichlavou bolest vystřelující z tlustého střeva do konečníku. Něco však přeci jen zůstalo. Dvoje noviny s pondělním datem. Nevíte, jaké číslo má František Máldr? Ze záznamu jsem shlédl zaujatou reportáž jejich televize TV3 o největším českém vyhlazovači. Zajímavé informace, které SS-Mann nabízí, zde byly totálně překrouceny. Jenom 391 opakování reklamy s madam Teodorou je může očistit. Rodiče a sestra mne zítra opouštějí, jedou si prohlédnout několik kšiltovkářů se žvýkací gumou v hubě na Floridu. Ihned jsem je instruoval, aby mi vyfotili některá zajímavá defekační útočiště. To by bylo, aby v USA neměli vymakané hajzly, i když s hovnoplacem to asi nebude. Budu zanechán sám napospas fauně a flóře tak hojně zastoupené v mém skororodném domě. Objednávky lentilkových parties a mačkání jebáků o průměru přesahujícím velikost platného desetihaléře na domácím telefonu. Číslo vám nesdělím, když jste tak chytří, tak si ho sežeňte sami. Předvolba 0657. (611 667 - pozn. FK) Hit týdne: Prook - Biore3
Shit týdne: -
12-05-2001 | Holím si pichu!
Ranní maraton kreslených filmů, zakončený rodinnou ságou Pokémon (s hlavním hrdinou Pokémanem) mi připomněl, že jsem někde v pavučinách mezisítě zahlédl zkazku o připravované genocidě tohoto jinak mírumilovného seriálu. Autoři přestali trápit Pikachuovy slabé ručičky, které mu zakrněly v důsledku velmi časté masturbace (typ peruánský indián), a přimalovali mu družku Pichu. Jak se překladatelé s tímto libozvučným jménem vypořádají? No těžko říct, buďto můžou na funkci překladatele abdikovat, nebo mohou druhé žluté prase pojmenovat prostě Piču, ale v tom případě dostanou padáka, takže to vyjde nastejno. Má rada? NEDĚLEJTE PŘEKLADATELE! Nikdy nevíte, co vám mohou gauneři ze zahraničních filmových studií podstrčit. A to vám říkám, jakože se Hovnohnětač jmenuju. Honba za nesmyslným černým kolečkem vyřezaným z asfaltové silnice na desátém kilometru dálnice Praha - Peklo skončila pro české pukohonce lépe a zajistila jim tak postup do poslední bitvy o německy zpívanou národní hymnu. Tedy národní hymnu té země, jejíž hokejkisti i přes zjevný nedostatek hotelových ručníků ovládnou lépe hrací pole a uštědří soupeři více bobků do červené konstrukce (věřím, že tuto větnou strukturu nerozluští nikdo, taky ji sám moc nechápu). Mohli bychom zde sice polemizovat o tom, jestli hymna hraná chabou kopií Paula Anky má ještě co do činění s našimi národními znaky, nebo jestli se jedná o remix. Kde do-uououoouuuouoououou(scratch volové)muoooooooooov můůůů-ůůůůiůiiiůůiiůiůiůiiiůj(další scratch).
11-05-2001 | Prosil bych nemoc od publika
Nemám rád lidi, kteří serou bankomaty. Tedy přinejmenším v okamžiku, kdy jsem na řadě. Mám totiž skrytou zálibu v pozorování vyjíždějících výpisů s informací o zůstatku na účtu. A právě v poslední době se mi velice často stává, že jakmile jdu ukojit svůj chtíč, někdo okamžitě posere bankomat (posere obrazně, nikoliv doslova) (to obrazně neznamená, že nechá pevný obsah střev na monitoru) a na mne čeká již jen hláška 'temporarily out of service'. Pravděpodobně budu muset značně přehodnotit sebeukájení se v těchto prostorách a budu nucen najít si jiný objekt, který by dělal mé neukojené mysli vrbu. A hele, tamhleto gumové prasátko nemá pravou zadní nožičku! Zvažuji možnost, že bych zaslal do TV N@va sadu otázek do soutěže 'Chcete hnít s milicionářem?', ve kterých bych trochu zvedl laťku obtížnosti, která, nalijme si čistých výkalů, byla dodnes velice nízko, ba co dím - byla níž než nízko. Ona vlastně nebyla. Tak je to. Návrhy na otázky včetně čtyř možných odpovědí zasílejte na hejkal@hehe.com, kde projdou sítem a ty nejlepší budou po korekci provedené mou maličkostí (a teď nemluvím o penisu) zaslány promptně na adresu naší vaší televize, kde je pravděpodobně skartační stroj s velkou dávkou originality promění v řadu dlouhých fáborků, které se dají krásně využít v květnové dětské soutěži Pohádkový les.
10-05-2001 | Pozor, zákruta!
Mladíci, snažící se zapůsobit trapnými pokusy o kickflip (jeden z nejzákladnějších skateboardových 'triků'), mne zastihli zrovna při polední siestě v parku, kde jsem se do svých životem těžce zkoušených střev snažil nacpat něco málo smažených nudlí šikmooké výroby. Šlo mi to velice hezky i přes zjevný handicap, totiž že k plnění dutiny ústní tímto vejcomoukovitým produktem jsem používal čínské hůlky. Bezpohlavní hošíci mi můj odpočinek kazili svým řevem natolik, že jsem se znechuceně odvrátil a pozoroval stařenu z Městských služeb, kterak uklízí vajgly. Semtam jeden šoupla do kapsy. Hrdinka. Z hlavního města mi přišla obálka s výpisem z trestního rejstříku. Tak moment... trhááááááám.... rozbaluji... a - nic. Škoda přeškoda, očekával jsem, že v policejních análech mám alespoň záznam o mé devadesátiprocentní démonovitosti nebo tak něco. Chřípí se mi chvěje nedočkavostí, až něco vyvedu a místo velkého fialového razítka "Nemá záznam" se na mne ze čtverce o velikosti 10x7,5cm (no já vím, je to obdélník, ale přiznejme si - nebyl by svět krásnější, kdyby se všechny obdélníky jmenovaly čtverec?) bude vesele šklebit psacím strojem Consul napsaná zpráva 'vytahuje penis na světelných křižovatkách, čímž mate řidiče, kteří považují jeho žalud za červené světlo a blokují provoz na městských komunikacích'.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
