Děkuji serveru Kompost za laskavé poskytnutí azylu během doby, kdy povedu s přáteli z firmy Seznam.cz disputace o tom, zda má humor nějaké hranice. Tento Baldachýn vám tedy přinese pravdu o životě a smrti bílé na černém...

Všeobecná podpora serveru Kompost

"Je cosi shnilého v tomto státě, a to shnilé je Kompost," řekl Antonín Přidal ve svém novém pořadu Studio Internetopýr, který se zabývá novými technologiemi. Přidal se tak přidal k masové vlně podpory serveru Kompost, které se účastní v podstatě celá česká kulturní elita.
Jan Kraus a Břetislav Rychlík, zakládající členové iniciativy Kompost: věc veřejná, už nasbírali stovky podpisů pod petici za zachování Kompostu pro českou veřejnost a uvažují o svolání demonstrace na Václavské náměstí, Petr Pithart veřejně přislíbil, že v případě uvěznění autorů Kompostu osobně přiletí věc vyřídit. Jediný opravdu významný člen kulturní komunity, který se ke Kompostu nevyjádřil, byl Zdeněk Svěrák. Už několik týdnů se totiž dívá na staré fotografie mladých hustovlasých mužů v uniformách a nechce být rušen.

Podívejte se také na fotografie mladých hustovlasých mužů v uniformách...

Ovšem včerejší heroický výkon Jiřího X. Doležala překvapil i samotné tvůrce Kompostu. Doležal vyjádřil svou podporu zavěšením supermegabillboardu propagujícího Kompost přímo na pražské Národní třídě.
Jirko, děkujeme!

Velký formát české žurnalistiky se nezapře (klikni pro větší verzi)

Zprávy z druhé strany hranic (humoru)

Disco Auschwitz

Agentura AP přinesla zprávu o tom, že v prostorách bývalého koncentračního tábora Osvětim, v budově bývalé koželužny, byla otevřena velká diskotéka společnosti InterMix. Musím říci, že tato zpráva obsahuje něco, co nutí člověka přemýšlet. Je vstup nějak rasově omezen? Z jakého materiálu jsou stínítka lamp v tomto podniku? Co tam podávají za nápoje? Do kdy mají otevřeno?
A taky co bude dál? Poláci jako první pochopili, že budovy bývalých koncentračních táborů představují komerčně nevyužitou hřivnu, jakýsi zlatý důl, který by jenom blázen nechal ležet ladem. Nemusí to být jenom diskotéky: obří prostory bývalých appelplatzů mohou sloužit jako parkoviště, u spalovacích pecí mohou vyrůst pizzerie a nebo běžné pekárny a v proslavených sprchách mohou být... sprchy.
"Podle našich zákonů dostane povolení každý, kdo splní formální požadavky žádosti o stavební povolení. Dalo by se uvažovat o tom, zda je to morální nebo ne, ale to je jiná otázka," řekl správce Oswiecimi Adam Bilski.
Je pravda, že by se o tom dalo uvažovat. Dalo by se uvažovat i o tom, zajet si do Osvětimi zatrsat. Nebo otevřít si v Terezíně multiplex. Ve světle této informace je Česká republika se svou prasečí farmou na pozemku koncentračního tábora v Letech u Chrudimi opět o krok před ostatními.
Kluci polský, děkujeme!

Za koncentrační tábory zábavnější! (klikni pro větší verzi)

Pokud netančíte, prohlédněte si alespoň komiksy o Kapitánu Klossovi. Tam to všechno je.

Revoluce v doručování pizzy

Kosmonaut Jurij Usachov se raduje

První společností, která doručila pizzu do vesmíru, se podle očekávání stala americká Pizza Hut. Ruský kosmonaut Jurij Usachov snědl minulý měsíc na vesmírné stanici ISS pizzu, kterou mu společnost Pizza Hut doručila ruskou zásobovací raketou označenou logem Pizza Hut. "Je to revoluce v doručování pizzy," prohlásil Peter S. Green, ředitel odboru pro vztah s veřejností a mně nezbývá než s ním souhlasit. Ano, sýrová pizza, která už dávno opustila Usachovovy útroby, by měla být vystavena v muzeu doručování pizzy.
Byla to totiž první pizza, za niž zaplatil odesilatel - Rusové od Pizzy Hut vyinkasovali milión dolarů. Jinými slovy: Pizza Hut je první vlaštovkou nového stylu stravování - jezte a dostávejte za to peníze.
Po akcích "Surfujte a dostaňte za to zaplaceno", "Přivezte starou sekačku a dostanete novou" firmy Mountfield, "Chovejte prasata a dostanete dotaci od státu" ministra Fencla a "Vykořisťujte Roma nebo invalidu a ušetříte na daních" ministra Špidly je to tedy další krok při obracení světa naruby.
Podrobíte-li tento jev hlubší analýze, nutně dospějete ke zjištění, že přichází doba, kdy budete platit svému zaměstnavateli měsíční poplatek za to, že vám umožní pracovat v jeho firmě, budete se děsit toho, že uhodnete všechna čísla tahu Sportky, protože pak budete muset Sazce zaplatit mnoho miliónů.
Pizzo Hut, děkujem!

Vzrůstá obliba rektální bižuterie

Módu rektální bižuterie do redakce Kompostu zavedl Freddy Krueger, který se o této vymoženosti dočetl v květnové Elle, a po počátečních rozpacích jsme jí propadli všichni.
Nejsou to žádná levná sklíčka, ale skutečné šperky, které si můžete koupit na této internetové stránce s příhodným názvem: rosebuds.net (Poupátka).

Jsou to taková... poupátka

Propátráte-li uvedené stránky pečlivě, jistě si vyberete i vy. Možná vás bude motivovat i fakt, že jedním z průkopníků rektální bižuterie v České republice je sám premiér Miloš Zeman, jehož záliba v nových módních trendech je známá. Po četných pokusech prosadit rektální šperk do soustavy státních vyznamenáních (jeho zatím posledním návrhem, zamítnutým Parlamentem a pro jistotu zároveň vetovaný prezidentem, bylo nové rektální vyznamenání "Řád Bílého Vlka") Miloš Zeman sice poněkud polevil, přesto však šíří tuto módu alespoň soukromě. Naše fotografie zachycuje Zemana, kterak předává pánský rektální šperk Brigman předsedovi Evropské komise Romanu Prodimu. Na uzavřeném jednání si později Prodi šperk prý okamžitě vyzkoušel...

Miloš Zeman předává Romanu Prodimu osobní dar (klikni pro větší verzi)

Miloši, děkuju! Tvůj Romano.

Přišlo mailem

Václav Klaus v dobách, kdy měl velkou hlavu...

"Podle svědectví Igora Chauna," píše se v nepodepsaném mailu, který jsem obdržel dnes ráno, "není soutěž Chcete být milionářem britským vynálezem, jak se nám snaží Vladimír Železný. Je to jeden z nerealizovaných návrhů propagační kampaně pro první kolo kupónové privatizace. Podle záměru zpracovaného agenturou MARK/BBDO měla být touha investovat do bezcenných cenných papírů vyvolávána pravidelnou televizní soutěží, kterou by moderoval tehdejší ministr financí Václav Klaus, účastníci hry se měli losovat z vlastníků registrovaných kupónových knížek. Celá akce byla dokonale připravena včetně reklamní kampaně s promofotografií, kterou přikládám..."
Samozřejmě to nebyl pro mě žádná novinka. Velmi dobře si pamatuji, jak soutěž Chcete být akcionářem byla na poslední chvíli zrušena, protože návrh reklamní agentury Harvard Capital & Investments se sloganem "Jistota desetinásobku" připadal všem zúčastněným mnohem razantnější a navíc levnější (nebylo potřeba vyplácet vůbec žádné výhry) a posléze se také v praxi osvědčil.
Tož, Vašku, děkujeme!

A vám všem... Hezký den! A dobrou chuť, pokud o mně dbáte...

Tomáš Baldýnský