Den94ek: Mějme plíseň dokola (Autor: Kakan, 31.5.2001 22:15)
 27-05-2001 | Metr na dózy Link na stránce, která se objevuje při startu komunikačního plkátoru jménem ajsíkjů, mne bezmála umístil do stavu, který se v lékařské terminologii označuje odborným názvem "je po něm" (latinsky "tenseužneprobere"). Nějaká pilná včelička (a já vsázím deset babek (osmdesátiletých) na to, že to byla Mája) si dala tu práci a připravila nám hitparádu telefonů vyzařujících větší než malé množství radiace. Cell phone radiation charts nám pěkně ukazují, kdo z vás bude rychleji svítit. Samozřejmě v závislosti na druhu té malé krabičky, do které za chůze mluvíte. Ano, do kardiostimulátoru. To je totiž hlas našeptávajícího srdce. Nebo aspoň jeho podstatné součástky, jež se v brzké době objeví na pultech hračkářství ve zbrusu nové kolekci Lego - Little Doctor's Universe.
|
Klikni pro větší obřízek...
|
|
Jeruzalém prožívá pohádkový boom. Jistě všichni pamatujete ze svých dětských let pohádky o královstvích, kde létají pečení holubi do úst. V Jeruzalémě se nechali volně inspirovat a zařídili, aby vzduchem poletovala auta. Tento fakt je dělí jen o krůček od logického vyústění podobného incidentu - masové imigrace. Dle izraelského vojenského rozhlasu sice auto do vzduchu dostala puma, jež umístěna na zadním sedadle neočekávaně vybuchla, avšak já se ptám: nemohl to být levhart? Nebo ježek? Nemohla to být čtyřkoalice? Hit týdne: Boards of Canada - In a Beautiful Place out in the Country
Shit týdne: Chaozz - Svišti na golfovym hřišti
26-05-2001 | Sen noci zfetovánské
Řekl jsem to milionkrát a řeknu to znova. Nejšílenější sny se zdávají po dobrém a vydatném obědě. Pokud chcete zažít něco více, než jen prachsprosté tripy s LSD nebo kofolou nalačno, dejte si na obědě pořádně do nosu, vypijte kolem litru neznačkové stolní perlivé vody a ulehněte. Nebudete se chtít probudit. Scénář kakofonního snu, který se po této démonické sestavě začne odehrávat někde uprostřed té šedé rosolovité hmoty, kterou máte uvnitř té bílé pevné hmoty, musel psát sám... sám... já. Nevěříte? No myslím, že bude stačit, když se vám pokusím odvyprávět nosnou část toho, co mi za zavřenými víky probleskovalo před půl hodinou. Byl jsem na chatě Frederika de la Kruegera. Zvláštní je, že to byl dům mých prarodičů, kteří se na víkendy stěhovali do podkroví a dům obývala rodina výše zmíněné rektální heterovíly. Z mně neznámých důvodů také na jejich příjezdy měnili zámkovou vložku (fabku), ale to teď nebudu řešit. Nebudu to řešit ani potom. V tom snu jsem byl v domě pouze já, FK a jeho sestra. FK byl ve slipech, jež byly očividně hutně betatestovány a jeho sestra se kolem producírovala v noční košili. V místnosti, která obvykle slouží coby jídelna, byly na zdi přibity hřebíkem další použité slipy, u kterých jsem posléze z mně neznámého důvodu měřil šuplerou šířku otvoru pro penis. Počítač stojící na stole se stal předmětem mého zájmu, proto jsem ho zapnutím mohutného tlačítka power uvedl v chod.Při bootování jsem stiskl mezerník a pak se začaly dít věci. Počítač nastartoval během dvou vteřin místo obvyklých patnácti, přeskočil přihlašování do systému a rovnou spustil můj profil a finálně se připojil na internet takovou rychlostí, že se mi z toho točila hlava (nevím přesně o jakou rychlost šlo, každopádně jsem stáhl jeden třímegový soubor za 6 vteřin, tak si to spočítejte). Pak jsem si všiml, že FK si sundal slipy, které měl původně na sobě, a nandal si své obvyklé černé kalhoty. Kolem toho kusu spodního prádla, který byl tak těžce zkoušen otřesnými prostorami jeho rozkroku, se rozpíjela do koberce kaluž řídké stolice smíchané s teplou močí. Náš rozhovor o tom, že takovýto únik informací z oblasti řitě je naprosto obvyklý a že bych se o něm neměl zmiňovat jeho sestře, byl utnut rytmickým klepáním, ozývajícím se ze stropu. Odhaduji, že se jednalo o dědu nebo o babičku, kteří se nás tak snažili přimět ke stažení hlasitosti našeho hovoru. Jak to dopadlo? Nevím. Konec byl takový neurčitý a otevřený, podobně jako X-Files nebo Barvy lásky. Každopádně jsem si užil. Dědovo bušení se v realitě našeho světa proměnilo v tupé údery kladivem na hlavu hřebíku, kteroužto bohulibou činnost prováděl soused v garáži přímo naproti našeho domu. "AAAARGGHHHHH!!! Kurvapičadoprdelezasrané!!!!" byl výrok, kterým soused doprovodil ohnutí dalšího hřebíku. Smál jsem se celou dobu, kdy jsem venčil psa. Pokud se vám zdají také takové sny, neváhejte a podělte se o ně se mnou! Majitel nejlepšího snu získá podepsané Frederikovy slipy (průměr otvoru = 6,438cm) a diplom, podepsaný mnou, tedy snílkem nejšílenějších snů na světě. Pokud nechcete skákat do tak riskantního podniku naslepo, zde máte malou ukázku toho, co za svůj sen můžete získat. Pro ty akčnější máme v redakci také BMP verzi na pozadí do Windows.
|
Hutňoch
|
|
25-05-2001 | Šis há kvé
Nejsem obvyklým konzumentem denního tisku, i když by se to tak mohlo z mého heroického povídání zdát. Miluji nadpisy článků, palcové titulky úvodních stran a další tučně vytištěné texty. Nikdy totiž nevíte, co se za takovým titulkem může skrývat. Udělal jsem pro vás takový malý výtěr z mé oblíbené každý den dnešní Mladé Fronty. Dnes. 'Vážná hudba je byznys' - 'Knihovny nabídnou internet zdarma' - 'Budíky vyvolaly planý poplach'
'Baťův kanálový maraton' - 'Hovězí život je utrpení' - 'Smůla? Kdeže!' Dostal jsem za úkol rozebrat kauzu slepice. Tak nějak nevím, ze které strany ji načít. Pravděpodobně bych je měl jít nejprve nakrmit, tak si chvilku počkejte....... (čekání)..... tak. Htv. Jelikož se Frederikův život točí pouze kolem počítačů, párků, čaje a obrázků lidí, kterým chybí třeba jedno očičko, nebo jim naopak jedno přebývá apod., nemá vůbec přehled o obyčejných věcech všedního života. Přišli jsme na to u třetího piva (mého), kdy došla řeč na slepice a vejce. Dle jeho slov musí být slepice k tomu, aby snesla vejce, oplodněna kohoutem. Panebože, nechtěl bych vidět ty kohouty-nabíječe ve velkochovech. Ti by si teda mákli. Vysvětlil jsem mu tedy, že slepička nemusí být kohoutkovi po vůli, aby mohla snést vajíčko. Ba dokonce tam nemusí být žádný kohout. Ten může klidně ležet v oboře s nožkama nahoře. Poučen knihou knih (byla to Bible, i když Kája Mařík je taky pěkná publikace), vytáhl jsem podobenství se ženou. Žena, podobně jako slepice, také odvádí jednou za čas ze svého těla vajíčko. Pouze u slepic to není jednou za měsíc, ale jednou za den. Proto nemají měsíčky, ale deníčky. Tedy den94ky. Aspoň vidíte, odkud původní název vašeho oblíbeného internetového neperiodika pochází. Slepice připravená na soulož s kohoutem se přikrčí a nepatrně roztáhne křídla. Když jsem prohlásil, že tohle je obvyklá pozice, kterou mne slepice vítají, když je jdu krmit, jeden černě oblečený jedinec (ano je to ten, o kterém tady celou dobu mluvíme) se málem posmrkal smíchy. Nedivím se. Nabídl jsem mu tedy, že mu budu každý den za určitou úplatu jednu půjčovat, ať si s ní dělá, co chce. Odmítl, prý má ruce zdravé. Pokud se nebudete ve škole pěkně učit, přijde na vás zlý pan architekt, odebere 4 nosné sloupy a vy (se) propadnete! Podobně, jako v Jeruzalémě. BUBUBU!
24-05-2001 | Charles Bronson, be my hero
Uprostřed města trůní kamion červené barvy s nápisem Oskaravan. Nejprve jsem si myslel, že je to klasická videoherna, ovšem uzřivše četnost hlav s čepicemi, jejichž kšilt byl obrácen proti obyklému směru chůze (vycházejme z předpokladu, že většina lidí si to šine dopředu), uvědomil jsem si otřesný fakt - totiž že se tam prodávají mobilní telefony. Raději jsem se této pekelné boudě vyhnul (po vzoru svého oblíbeného dětského hrdiny) mílovými kroky. Ano, tím, kdo poutal má rozjívená dětská kukadla nebyl nikdo menší, než kocour v sedmimílových botách. Kdykoliv jsem slyšel o dalším z jeho heroických činů, rozjasnila se má jinak chmurná tvář a snědl jsem bez reptání i mléčnou polévku s krupicovými noky. Posléze jsem upgradoval na maxipsa Fíka, který (přiznejme si to na rovinu) měl také leccos do sebe. Fík byl tak kvalitně vykonstruovaná postava, že jsem dokonce jeho autorům odpustil i zjevný fakt, že vykradli kocoura se sedmimílovými botami. A to konkrétně v díle, kdy tatínek holčičky jménem Ája (naprosto démonické a makabrózní jméno) nařídil Fíkovi, aby skočil na poštu pro pár známek. Samozřejmě jsa si vědom své národní příslušnosti, splnil Maxipes zadanou misi pěkně po vzoru dalšího hrdiny - vojáka Švejka. Ze starého kanape vypreparoval péra, která si posléze přidělal na všechny 4 nohy a pomocí nichž mohl 'skákat', tu pro známky, tu pro mléko. Tím samozřejmě nechci tvrdit, že Švejk vytahoval z gaučů pružiny. Já jenom... no kurva tak snad nejste úplně blbí a chápete mě, ne?
23-05-2001 | Kilo bílé mouky prosím
Jeden z mých nejbližších přátel chce infiltrovat stověžatou matku. Jde tvrdě za kariérou a nebere ohledy na svůj osobní život. Prý by mohl zatím pracovat v redakci iDnes (ne, to by zcela jistě nemohl, 1000% bogus info - pozn. FK). Dokážete si představit internetové zpravodajství, kterého by se (byť částečně) ujal takový pakoš, jako je FK? No, já teda ne. I když potom bych možná četl i víc, než jen nadpisy. Vy to ještě nevíte, ale on se o sebe nedokáže postarat (+smích). No, možná to víte. To je jedno. Necháme to napotom.
22-05-2001 | Hototo-JOJO!
Pes sežral rybičkám žrádlo. No věřili byste tomu? Já taky ne, ale stalo se to a někdo za to zaplatí. A jako vždy ke slovu přichází staré české přísloví "kdo chce psa bít, hůl si najde". I když psa bít nechci, hůl bych si našel. A zbil bych někoho jiného. Dejme tomu... noo... tak třeba... Pěkně jsem se praštil ve skleníku do hlavy. Předpokládám, že mi na temeni vyraší zhmožděnina ne nepodobná tomu kopci, na který vystoupil praotec Říp. Tedy Čech. Když tak nad tím uvažuji, byl on vlastně takovým naším führerem. Ach ano, již vidím ty prapočátky rasové nesnášenlivosti, kdy při vstupu na tuto horu byli znevýhodňováni lidé, kteří se cestou ušpinili o pryskyřici, vytékající z jejich holí, čímž samozřejmě vzhledem vzdáleně připomínali afroameričany v období monzunových dešťů. Mnoho jich bylo vyhnáno jen proto, že chtěli kousek toho mléka a strdí, jímž tato země měla údajně oplývat. Ach, jak šeredně se vůdce mýlil. Kéž by zaparkoval na nějakém kopci v severozápadním Rakousku. Nemuseli bychom se již nudit více! Blokády hranic by se staly koníčkem na každý večer. Stop Hermelín! Nechceme, aby naše děti žily v krajině pokryté plísní!
21-05-2001 | Ne? Kdy jsi naposledy viděla své kolo?
Polovinu dnešního dne jsem strávil tagováním a přejmenováváním alba Minidisc od chlapeckého seskupení Gescom. Předchozí větě moc nevěřte, budu to tagovat až v pátek, akorát prostě nevím, co sem dneska napsat. Přátelé - tohle už opravdu není hudba. Rytmické party myčky na nádobí, podpořené basovým brumláním mrazícího boxu musí nutně mít větší šanci prosadit se v hitparádách než to, co se mi dnešní den linulo do mých parabolických radarů. Neočekávejte žádné standardní hitovky. Vše, co dostanete, je změt pazvuků, které na sebe nijak nenavazují a nepřipomínají ani středověké chorály, ani Ivetu B. Expozice kulatých rohů a pokřivených hvězd na nebi se ukrývá pod tlačítkem shuffle, jehož pomocí docílíte neopakovatelného zážitku. Budete vtahováni do černé díry bezesných nocí a budete se modlit, aby vás tlačítko repeat vykoupilo z každodenní všednosti a šedi. Osmaosmdesát zvukových básní vás sice nebude provázet každý den, ale když už se tak stane, budete okouzleni. Z nostalgie jsem si pročetl všechny Red Meaty, které do mateřského jazyka většiny z vás tak úchvatně přeložil František Fuka. set %informacni_hodnota%=0
|
Mlékař Dan je roztomilý
|
|
20-05-2001 | Mne si nekoupíte!
Blížící se čas přijímacích zkoušek na vysoké školy čeří brázdy žaludečních vředů každého milujícího rodiče. Každý z nich by si dozajista přál, aby jeho vyvinuvší se genetický materiál studoval na universitě a připravil tak své mladé tělo na budoucí život. Nejsem svině, proto vhodím v pléno několikero ozkoušených rad a návodů, jak dostat svého potomka tam, kam chcete. Tedy na vysokou (pokud chcete povolávák do Vietnamu, ptejte se v okresním hygienickém ústavu). 1. Fyzické křesty
Mlaťte své dítě do hlavy čímkoli, co máte po ruce tak dlouho, dokud nebude znát veškerou potřebnou literaturu pozpátku. Tedy chtěl jsem říci i pozpátku. Přeci jenom druhý level světové války nezačal v roce 5491, že ano. 2. Důchodové vyčištění
Vyberte všechny dostupné finance, které jste za celý svůj život naskrblili (včetně toho tajného úkrytu ve staré fazolové konzervě za lednicí, děláte si tím pouze ostudu), zakupte bonboniéru, přidejte peníze, fotografii vašeho potomka a na její zadní stranu úhledně připište text ve stylu 'Dobrou chuť přeje studentka prvního ročníku Martina Pivovarová'. Vše úhledně zabalte do průhledné potravinové fresh folie a odešlete spěšně doporučeně na adresu pana děkana. 3. Vytírání
Pokud jste smolaři, dozajista jste ranami do hlavy vašemu dítěti způsobili dlouhodobý otřes mozku a cukrátka se díky spolehlivosti českých pošt dostala do rukou školního topiče, který má s panem děkanem stejné první tři písmenka ve jméně. Tedy Phdrtišek Novák. Je na čase provést plán číslo tři - unést děkanovi dceru. Pokud ji nemá, uneste mu syna. V případě, že by byl ve svém manželství bezdětný, ukradněte mu auto. Manželka není dostatečná záruka, že s vámi bude vůbec vyjednávat. Tak máte ho/ji ve sklepě? Fajn. Teď zakupte stoh denního tisku a vystříhejte písmenka, ze kterých posléze vytvoříte výhružný text: 'Mám vaši dceru/syna/auto. Pokud nezaručíte hladké přijetí mého potomka na vaši školu, bude člen vaší rodiny přivázán k saním a poslán z prudkého kopce (víte co? auto raději vynechte a uneste tu manželku). Rány způsobené průjezdem křoví budou zasypány solí a posléze vyčištěny Septonexem. A VÍTE, JAK TO PÁLÍ!!!' Doplněk:
Jelikož není ani jeden z výše popsaných způsobů stoprocentní, doporučuji posílat odvolání. Dejte si závazek - deset odvolání denně, to by v tom byl čert, aby se tam ten fakan nedostal! Pokud nemáte čas na opisování textu pro odvolání, rozešlete jej přátelům se známým textem: 'Toto je dopis přátelství a lásky. Opište jej 100x, nebo se stane něco hrozného. Karel Čarakalakský neopsal a do týdne přišel o půl rodiny. Zvonimír Cink opsal a přišel Terry Fox. Dopis odešlete doporučeně na adresu...' ale to už je jiná pohádka. Hit týdne: Autechre - Pen Expers
Shit týdne: Ha-Ha - nevímjaksetomenujealejetohrůza
19-05-2001 | Néééémelem nemelem
MF Dnes se vrací ke kauze SS-Mann. Na úvodní stránce přináší fotografii jednoho z možných autorů stránek, které nedávno pobouřily internetovou obec. Obrázek nese podtitul esesman u soudu, což dokazuje, že české soudy se ani v nejmenším nepodobají božím mlýnům. Melou pekelně rychle. Masokostní moučka pro všechny! Po vzoru Indiana Jonese jsem rozluštil záhadu záchodového papíru, pomalovaného záhadnými hieroglify. Vážení, jedná se o komiks. Ano, opravdu. Je to smutný příběh o osamělém zajíci, který ve snaze nafouknout dětskou imitaci kondomu (balónek) odlétne v dál. Dojemnost situace vyobrazené rukou neznámého umělce na ploše metr krát deset cenťáků dojala Frederika k slzám. K slzám tak velkým, že když jimi skropil svou večerní porci porcovaného černého čaje, musel požádat o další dva balené cukříky, jimiž by pomohl přebít pachuť soli.
18-05-2001 | Dřepy přinášejí štěstí
Ha! Hleďte: Spofax - K ošetření hemoroidů (K zavádění do konečníku)
Čípek se vsunuje do konečníku po předchozím omytí po každé stolici a na noc, případně při zesílení krvácení několikrát za den. Před upotřebením uvolněte čípek roztržením nastřižené fólie nad špičkou čípku. Krabička s tímto darem se uvolnila a upadla na mou hlavu právě ve chvíli, kdy jsem připravoval svým ledvinám pohoštění ve formě extra teplého šípkového čaje. Nebeská mana pro jedince s nehladkou rýhou se válí u nás v kuchyni. Proboha proč? Jedno z možných vysvětlení je nasnadě: čípkový základ je totiž neutrální tuk, je tedy dost dobře možné, že maminka při nedostatku domácího sádla smaží řízky na těchto análních projektilech. No anebo spíš teda ne. Zdá se vám, že úroveň cynismu a černého humoru na serveru www.kompost.cz je nesnesitelně vysoká? Pcha! Provozovatelé výstavní síně městského úřadu ve Vsetíně by nás všechny hravě strčili do základů železobetonových pilířů! Po osmi hodinách skupinového brainstormingu tito lidé přišli s nápadem, který v novodobé historii porobetonových tvárnic nemá obdoby. V rámci akce Dny nevidomých a slabozrakých na Moravě se dne 28. května v 15:30 hodin uskuteční vernisáž hmatové výstavy historického skla. Ano, musíme uznat, že takto vysoko posazená laťka se dá překonat pouze akcí podobně kolosálních rozměrů. Proto slibuji, že se v září, ve dnech 33. - 39. uskuteční v prostorách nuceného výseku akce 'Hrajeme si s cirkulárkou', která bude vyvrcholením dnů oslav našich amputovaných končetin.
17-05-2001 | Stržením pečeti na análu souhlasíte s tím, že se poserete
ULBR! Potřeba instalace jednoho softwarového produktu mne přiměla vytáhnout INTERNATIONAL INSTALLATION CD od firmy ATI. Nikdo mne ovšem nevaroval před nálepkou na zadní straně, která mne bezmála odrovnala: 'Please note that removal of this label is your acknowledgment that use of the enclosed software is subject to the terms and conditions set out in the enclosed license agreement. If these terms and conditions are not acceptable, please return the entire product to your place of purchasing for a refund.' Už se těším, až se podobné a jiné nálepky budou objevovat na plechovkách luncheonmeatu, nebo na obalech na čerstvě odstřižené kousky smažených řízků. Snad možná ještě lepší než existence samotné nálepky je fakt, že přiložené licenční podmínky jsou UVNITŘ toho obalu na CD. Takže rozlepením pečeti souhlasím s něčím, co si nemůžu ani přečíst. Bravo (ne ten trapný časopis). Ještě že jsem filuta a pálí mi to. Lišácky jsem onu papírovou noru rozřízl dopisním nožem. Nobelovka mne nemine. Při podrobnějším průzkumu časopisu Cosmopolitan jsem narazil na soutěž, ve které můžete získat dokonce osobní počítač! 'Počítač se stane základem vaší nové kanceláře, tím spíš, že tento sympatický ušatý Compaq umí spoustu věcí, třeba přehrávat nebo i vytvářet (!) (ten vykřičník tam už byl - pozn. K.) hudbu v MP3 formátu. Díky připojení na internet budete ve spojení s celým světem prostřednictvím sítě sítí a můžete si tak hledat a kontaktovat své zákazníky a partnery. Váš budoucí společník (předpokládám, že slovo společník znamená, že myš je vybavena vibračním turbomotorem pro snazší a rychlejší dosažení vaginálního orgasmu - pozn. K.) je vybaven operačním systémem Windows Millenium, programy Word 2000, Works 2000 a grafickou kartou. Můžete si ho vybrat z pěti barevných provedeních tak, aby vám ladil se zbytkem zařízení, nebo třeba s mobilem.' Tak takový počítač chci! Ježíšku já ho chci! On má i grafickou kartu! A barva by mohla být třeba červenobílá, aby seděla k zaníceným a čerstvým jebákům. Jůůů úplně to se mnou šije. Aby byl výčet cen větší než neúplný, rozhodl jsem se zde zmínit i ostatní hodnotné předměty. Na druhém místě je kostýmek za 32020 korun. Pravděpodobně šitý z penisu bílé velryby, jinak si nedokážu vysvětlit, proč stojí tolik, co 32020 rohlíků. Třetí místo blokuje sada kvalitního líčení za bratru křesťanskou sumu 1453 Kč. Divím se, že hodnota této sedmidílné instantní halloweenové masky zaujímá se svou cenou právě bronzovou příčku, já osobně bych ji zařadil někam mezi hovnoplacový nástavec pro WC a náhrdelník z rozlisovaných pet lahví. No a teď již jen telegraficky: Mobilní telefon, prudce elegantní časoměřič (kukačky s vodotryskem... LOL... tohle se mi povedlo, ale asi nepochopíte proč), luxusní diář, osmnáctikarátové pero a nakonec uhrančivý vizitkovník. A jak to všechno získáte? Stačí osvědčit, že jste v prvních třídách základní školy dávali pozor a že umíte psát. Napište, co s takovou výbavou uděláte a jak změní váš život. No a nyní to musíte už jen poslat na adresu... moment... aha, on je ten časopis skoro rok starý, takže můžete soutěžní kupón nanejvýš vytrhnout a použít jej k zajímavějším činnostem. To mi připomíná - na záchodě mám hajzlák s obrázkama! Sice nevím, co znázorňují, protože nevím, jak je natočit (dost možná znázorňují něco až po použití), ale to se poddá.
16-05-2001 | Bereme však na sebe podobu krabice
Terry Fox se i přes zjevnou nevýhodu, že je mrtev, rozhodl opět uspořádat běh proti rakovině, čímž znovu dokázal, že člověka jeho formátu záhrobí nikdy nepokoří. Stalo se tak ve Zlíně a všichni si mohli vybrat, jakým způsobem celou trať absolvují. Speciální dráha byla vytvořena pro běžce, chodce, maminky s kočárkem a vozíčkáře. Očekává se prý hojná účast chodců i běžců. Vstupné je dobrovolné. Vjezdné zrovna tak. A máme tu další radu z poradny strejdy Kakánka. Pokud vám o půlnoci (středoevropského času) bude někdo volat, rozsviťte si dříve, než se celí dezorientovaní vrhnete k nejbližšímu telefonnímu terminálu. Mohlo by se vám totiž stát, jako dnes mně, že si v přítmí vašeho pokojíčku nepříjemně rozseknete koleno nebo jiný pohlavní orgán. Může se to stát kdykoliv a může se to stát i vám! Pokud tedy nemáte přenosné sluchátko (Mach&Shebest, typ Cut4569), vypalte raději před samotným vstanutím z postele několik kontrolních světlic modré a zelené barvy. Zapůjčil jsem si časopis pro úspěšné mladé ženy Cosmopolitan. Ne, nehodlám se stát ženou, i když vidina omluvitelné velikosti pupku se mi zdá dostatečně velkou motivací. Neomylně jsem došel k závěru, že tento časopis produkují a konzumují ženy, které se nemohou vyrovnat s výší svých inteligenčních kvocientů a proto nechávají skrze svá děravá ústa protékat nesmyslné feministické bláboly. Dále jsem za zvuku houslí, oblečen v tvídový plášť, vydedukoval, že přinejmenším polovina čtenářek je lesbického ražení. Druhá polovina (skoropolovina) zase používá každou noc jiný pyj. Dále jsou v tomto periodiku ženy nabádány k tak zcestným praktikám, jako např. dávání přednosti kariéře před rodinou apod. Proboha, ženy, bděte! Kojte! Vytáhněte své prsy a radostně k nim přiložte své potomky (pokud je jim více než 17, přikládejte je k cizím prsům)! A pro ty, které tak houževnatě brojí proti diskriminaci žen, tu mám radostnou zprávu: komise pro zrovnoprávnění žen při výběru zaměstnání udělala pokrok. Ženy již tedy nemusí jen stát u plotny s hlavou mastnou od výparů z kuřecí polévky se zeleninou. Nově se můžete ucházet i o místo na staveništích! Hledají se zdatné ženy, které by nosily do vyšších pater pytle s cementem. Na vedoucí funkce (poslanec, ministr, ředitelka, stavbyvedoucí) si však budete muset ještě nějaký ten pátek (sobotu, neděli) počkat. Tedy jen v případě, že Bůh dá a Špidla nedá.
15-05-2001 | Skop mot!
Den jako vystřižený z archu šedé hrudkovité čtvrtky formátu A4 pro děti předškolního věku. Jestli se takových dní vyskytne v následujících dvou týdnech více, než je zdrávo, budu nucen uvažovat o zpestření běhu dne pobitím několika kusů zvířeny, které tu máme. Nebo bych mohl sousedům odkráglovat několik ovcí, to by vydalo jistě na několik obsažných odstavců. Až rozlepím nosní dutiny, které se mi spekly dohromady slunečním žárem (ten mimochodem zaručuje brzké spuštění počítadla uhynulých kusů fauny a flóry, o které se mám starat), dodám vám několik svěžích pocukrovaných koblížků a hektolitry kakaa. Při očistě vnějšího obalu mého ega jsem přišel na zajímavou myšlenku. Některé zahraniční firmy tušily zrození Kompostu již několik let předem a proto se na jeho příchod řádně připravily. Nejlepším příkladem je asi poštovní server, jehož URL skrývá vtipnou přesmyčku slova kompost - post.com. Tato pravda mne napadla v okamžení, kdy jsem si růžovou pemzou drbal zaschlé kaštany bujně vegetující v porostu kolem řitního otvoru... to mi připomíná, že bych měl navštívit svého análního kadeřníka a požádat ho o zkrácení a ondulaci (popř. rovnou trvalou) mého úchvatného chlupstva. Bohužel se spuštění Kompostu odkládalo až na dobu vhodnou také ke spuštění několika nových služeb. Logickým vyústěním byl přesun Post.com na jinou adresu, která již tak vtipně se slovem kompost nenakládá.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
