Den94ek: Politické ambice (Autor: Kakan, 6.6.2001 8:27)
 3-6-2001 | Tře okurke pod jabloňó
Instituce skrytá za magickou zkratkou ČD opět nezklamala. Roztodivná směska osob, která mi byla tentokrát přiřknuta na cestu do Jindřichova Hradce, mi učarovala. První hodinu a půl cesty jsem úspěšně prospal, přestup v Přerově však znamenal zlomový okamžik dnešní cesty a věci poté nabraly tak děsivý spád, že ani spolehlivý protiprůjmový přípravek zvaný zácpamaker by je nedokázal udržet na uzdě. Přišly za mnou dvě ženy, které se dotázaly, zda se v mém kupé nevyskytuje více osob a jestli si tedy můžou přisednout. Jelikož razím heslo "lepší pěkná baba jak hnusný chlap", přikývl jsem. V tom okamžení - ani Erben by to nemohl lépe zpracovat - se do té minimístnosti o velikosti dobře rozčtvrcené krávy vměstnalo cca 6 osob. Za blbost se platí a já vydal oběť nejvyšší. Nemohl jsem na záchod. Ze zajímavě vyhlížejících individuí se posléze vyklubala rodinka z některé z četných hanáckých obcí, tudíž jsem si pěkně promrskal své hanácké slovník. Ani bych se o tomto drobném cestovním incidentu moc nerozepisoval, ale rozesmála mne historka jedné slečny, která mne naprosto srala slovem, kterým nazývala svého praotce. Říkala mu dědi, což jak všichni uznáme, není zcela krumulentní slovo. Z jejího následného epického vyprávění jsem pochopil, že patří do sekty skautů, nebo co to je za havěť, a stala se jí a jejím bratřím a sestrám šílená věc. Nacvičovali nějaký nástup, oblečeni v skautský stejnokroj (takové nějaké žlutohnědé košile), když v tom byli slovně inzultováni jistým kmetem, který na ně pokřikoval, že jsou hitlerjungen a že mají odejít, nebo zavolá policii. Nenalézám slov. Hitlere, Staline, Iveto B! Hit týdne: Aphex Twin - Come on You Slags
Shit týdne: Geri Haliwell - It's Raining Men
2-6-2001 | Červená
Pokud některá zatracená duše začne v brzké době plivat zbytky své zahleněné sliznice na mou osobu, nevěřte jí. Je sice pravda, že mne velice baví příprava chutných pokrmů, avšak dobročinných koncertů, charitativních rautů a podobných akcí se neúčastním. Ne a ne a třikrát ne. Víte, ta osoba, která mne chce pošpinit a která zde nedávno byla pošpiněna, má prostě takovou povahu. Ale on je jinak Frederik docela hodný kluk. Navštívil jsem server zabývající se shromažďováním komunistických statí, básní a písní, které tak krásně pomáhaly budovat a upevňovat naši někdejší socialistickou vlast. Úvodní stránka přináší podobiznu jednoho ze zakladatelů tohoto životního stylu, Vladimíra Iljiče Lenina, vedle nějž vlaje barva rudá jako dobře rozstřílený plameňák. Nemohl jsem odolat a proto vám ji přináším. Ne však proto, abych oprašoval dobu rudoarmějců a křižníku Aurora, ale pro jistou očividnou souvislost s existencí serveru, jenž tak laskavě shromažďuje řádky, které právě teď čtete. Ano, jedná se o Kompost. Povšimněte si prosím dobře nápisu na vlajce. Pravda, není úplný, leč je zřetelně vidět, že počáteční písmena sloganu jsou Ká a Ó. Tedy Ko. Registrujete tu podobnost? Kompost - Ko...? Z mých informačních zdrojů, jimiž je můj dlouholetý kamarád, historik Vláďa Vykopaný, se mi podařilo zjistit, že původní název bývalého Svazu Sovětských Socialistických Republik byl Svaz Kompostářů. Jedním ze hlavních státních znaků měla být vlajka, která by nesla slova Kompost hnije. Bohužel se však při hlasování o finální vzhled tohoto stát reprezentujícího praporu umístila až na třetím místě, jen o pár bodů za růžovými kytičkami a delfínky. No a vyhrál to srp a kladivo. Dál už to znáte, milé děti. Pokud neumřeli, jsou v mauzoleu dodnes.
|
Mumie se vrací
|
|
1-6-2001 | Milión předkožek? No prosím!
'Pokrok je pokrok, já to říkám pořád.' Tak tato slova školníka pana Bumla ze seriálu Mach a Šebestová přesně vyjadřují situaci, ve které se tento animák octl. Již není vše pouze pod taktovkou pana Adolfa Borna, který uvedl na světlo boží tolik kreslených hrdinů (jmenujme např. Coura a Courka, což bývala smrtící dvojice kocourů), jelikož se jedná o film hraný a to rovnou v čínské koprodukci. Ta zajišťuje tomuto snímku vytvoření zdařilých trikových scén vytvořených výhradně na počítačích, jenž byly dodány sousedním státem (Pákistán). Machovo svítící ucho, Horáček a Pažout velcí jako panelák a účes paní Kadrnožkové se totiž nedají žádnou jinou cestou rozumně vytvořit. Mé modlitby, aby byl celý seriál namluven pouze jednou osobou, a to Petrem Nárožným, který dokázal tak krásně ozvučit i pana Bumla, člověka z doby ledové, nebyly vyslyšeny. Snad se dočkáme nějakého pěkného překvapení, možná že pes Jonatán začne mluvit, Žlababa se naučí psát v sánskrtu a Horáčkovi konečně nakynou hemeroidy. Dočkejme tedy času jako husa nože a přejme si, aby už konečně někdo to zpropadené sluchátko deaktivoval.
|
Co otřesného může skrývat tento box?
|
|
31-5-2001 | Karfiol
Článek Jiřího X. Doležala (ano, mám na mysli ten, ve kterém nazval Tomáše Baldýnského základní stavební jednotkou kompostu, tedy hnojem) mne pobavil. Několik chvil jsem se jen tak povaloval po zemi, ve snaze chytit alespoň pár molekul toho trapně kulatého plynu (O2) do mých pasivně-kuřáckých plic. Dnes mne napadlo, že bych si k tomuto literárnímu výkonu veleznámého hackera mohl přečíst komentáře. Nečekal jsem ovšem tak vysokou kvalitu příspěvků a tudíž jsem si neobstaral žádnou kyslíkovou bombu. Potřeboval bych ji. A to nutně. Za všechny citujme alespoň tento kousek: tuxax, 30.5.2001 18:57:43 HUHLENI
Je zajimavy ze at JXD napise jakej koliv clanek tak a lidem se evidentne nelibi tak to kazdej zacne svadet na huleni. Nadavejte na JXD to jakej zasranej pise clanek ale s hulenim travi to mema nic spolecnyho.
Hmm novinky.cz to je dost velkej shit , ten kreten zasranej kterej to napsal (nemyslim ty clanky ty hodnotit nechci, ale ten publikacni system) by se mel nad sebou zamyslet.
PS. HULTE HULTE HULTE (a pestujte) Všímáte si krásy slohu i mluvnice? Tak přesně na tomto stěžejním kousku bych chtěl vystavět novodobý český jazyk. Žádná pravidla, žádná větná stavba. Anarchie! A pěstujte! Doufám, že má každý z vás již osito několik záhonků svého políčka karotkou, kedlubnou a majoránkou a že sazeničky salátu a papriky se již ujímají ve vašich sklenících. A ještě jedna věc, nehnojte prosím jinak, než přírodními hnojivy. Např. Baldachýn je kvalitní hnůj.
|
Semena vojtěšky se nekouří!
|
|
Co všechno se dnes dá nalézt v kontejneru? Krom obvyklého sortimentu novorozenců rozličného pohlaví i národnosti se dá nalézt také počítač. Tedy, počítač... From: Jan Winkler [mailto:protch@dragon.cz]
To: hejkal@hehe.com
Subject: Re: Re: re: your mail (fwd)
jo a jeste - podarilo se mi pred nekolika tydny u popelnic najit komplet
funkcni atari 800xe s joystickama, kazetakem a dvema kazetama, takze ja
zase smazim caverns of mars 2, coz je raketka, co leti zleva doprava a
cela hra se da proletet tak za 4 minuty a pak zase letis odznova kotel. :)
a dokonce jsem na tom programoval program a trackoval track (teda, nasel
jsem na jedny ty kazete takovej program, na kterym se daj vyrabet rytmy,
tak jsem utrackoval hustej twostep:). umi to ctyri kanaly asi tak pri
4khz, previt jeden.
Kéž bych měl ten kouzelný otočný prstýnek z Arabely, hned bych si přál najít popelnici s nedojedenou konzervu sardinek v tomatové omáčce. Nóóóó i když já bych si ji vlastně mohl tu plechovku přičarovat rovnou celou! Neotevřenou! I s otvírákem! Sááákra párek.
30-5-2001 | (Ne)jsem
Cestou do obchodu jsem minul skupinku chovanců mateřské školky, následovanou hordou svraštělých osob lačnících po důchodu. Vibrace mezigeneračního setkání mnou začala třást poté, co jsem vyslechl kusé útržky hovorů od obou zúčastněných stran. Zatímco děti se bavily o tom, co budou dělat, až budou starší, důchodci diskutovali o tom, co by dělali, kdyby byli mladší. A co bych dělal já, kdybych by mladší? Nebo starší? Och, mám v tom hokej. Rodina se mi vrátila! Nejprve jsem byl sice vyděšen otcovým telefonátem z Bruselu, jelikož měl hlas tak divně zabarven, jako kdyby matku unesli, sestru znásilnili... a taky unesli a jemu zrovna mířili na hlavu dušenou brokolicí s česnekohořčicovou omáčkou, nakonec se však ukázalo, že je vše tak, jak má být, totiž že znásilnili pouze jejich nový kufr. Jako odměnu za pilné obstarávání domu po dobu šestnácti dní dostanu 2 trička a jeden veselý magnet s obrázkem Iáčka (nevím přesně, jak se to píše v našem jazyce, ale anglicky je to Eyeore). Asi si ho dám na počítač, hned vedle harddisku, tam se bude vyjímat.
29-5-2001 | Nakopu vám prdel ve jménu boha!
Chomutovská ZOO umožnila několika malým dětem poznat na vlastní kůži (možná i na maso) ostrost opičích řezáků. Několik makaků, kteří zde utekli z volného výběhu, si tak mohlo otestovat svůj nový chrup. Rodiče postižených dětí však nebyli upozorněni na fakt, že opice byly nakaženy známým virem, jenž se přenáší právě kousnutím a který oběti způsobí jakousi zombienatost. Tento fenomén byl velice obsažně a barvitě popsán ve známém novozélandském dokumentárním snímku Braindead. Pokud rodiče chtějí svým dětem alespoň trochu pomoci od této zákeřné a nevyléčitelné choroby, nechť okamžitě volají do nemocnice, primář Sova jim bude ve všem nápomocen.
|
I bite! Keep your hands out!
|
|
Umíte pořádně zaječet, jako kdyby vás na nože brali, a přitom vás na nože neberou? Pak se můžete pronto odstěhovat do Turecka, kde se pořádá soutěž v ječení. Letošní ročník vyhrála jedna z četných fanynek skupiny Lunetic. Její neuvěřitelný výkon 9026 decibelů byl pro publikum takřka šokující událostí. Podle očitých svědků tato mladá slečna zpočátku jen tak chabě skučela, když jí však její hlavní trenér - matka - oznámila, že Vašek a Martin jsou homosexuálové a že se spolu chystají vstoupit do registrovaného partnerství, vydral se jí z úst nelidský řev, který nakonec ručičku decibelometru zastavil na hranici 9026. Tento přístroj byl však propojen také se sportovním areálem v rakouském Gotsizu, kde zrovna Roman Šebrle vbíhal do cílové rovinky při běhu na 1500 metrů. Číslo, který uzřel na světelné tabuli jej rozplakalo, jelikož prý něco tak skvělého nečekal. Ani nyní však ještě netuší, že jeho výsledek bude muset být anulován, jednak z výše uvedeného faktu, tedy že číslo na světelné tabuli ve skutečnosti ukazovalo, jaký ječák má Mařka Brousilová, a jednak proto, že ještě netuší, že při dopingové kontrole mu do jeho kalíšku omylem namočil rus Anton Malakrofjev, který ten den pobral několik patáků pro zvýšení kondice. Život je kompost a ten atletický navíc hnije.
28-5-2001 | Nostnost 4 osoby
Počínaje dneškem se začínám řadit do početných šiků odstraňovačů výkalů. Nevím přesně, co náš pes sežral, ale stolici měl pěknou. Byla navíc obohacena o jakousi nit, která jí (stolici) nedovolila oddělit se od řitního otvoru. Proto jsem musel zasáhnout já a pomocí listů našeho národního stromu tento náprdelník odstranit. A aby nebylo výkalů málo, přítelkyně mi oznámila, že se nám nějaký psík vysral na rohožku přede dveřmi do bytu. Pravda, je to taková běžná nehoda, tudíž jsem zůstal nevykolejen. Snad jenom zmínka o obrovitánské tekutosti onoho obsahu střev mnou na chvíli zacloumala, ale to se stává. Proto jsem telefonicky poskytl radu - hoď tu rohožku do šachty za výtah. Říkáte, že jsem prase? Ale no tak, nehrajme si na moralisty a nalijme si čistého vína, kdo z nás tam v dětství často a rád nemočil? (COŽE, TY TAKY?! - pozn. FK)
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
