Den94ek: Církevní speciality (Autor: Kakan, 12.6.2001 10:29)
 10-6-2001 | Velký bratr
Pro ty méně inteligenčně zainteresované zde mám šokující zprávu. Den94ek se čte odspoda a ne odshora, tak okamžitě mazejte na datum 4. 6. 2001 (doufám, že se nezacyklíte) ! Několik cihlovými zdmi obehnaných popelnic se stalo dočasným útočištěm mého oblíbeného bezdomovce, který tak impozantně vkládá pahýly svých cirkulárkou těžce zkoušených rukou do všech možných odpadových zařízení, aby zjistil, zda se v nich nenalézá dvoufázový brokolicový nákyp. Nově nabytý státní kovobyt si zkrášlil několika kartonovými krabicemi, v nichž má nejen části svého oblečení, ale také části svých psů. Nepochybě ještě živých. Neberte to, střecha nad hlavou zadarmo, toaleta pod vylučovací soustavou taky, semtam nějaká dobrá duše přinese pár ohlodaných brambor a plesnivý květák přímo před nos... pohodička. A já mám na něj dobrý výhled přímo zde, od počítače. Je to tak trochu upravená verze známé soutěže Big Brother. Hádejte, vyhraje milion korun? V poslední době se mne zmocňuje taková roztodivná myšlenka. Hlavně když do své mašiny klepu tyto řádky. Mám totiž pocit, že používám dohromady asi tak sedm různých slov a dvanáct rozličných slovních spojení, jejichž kombinacemi a variacemi se snažím vytvářet kvazilegrační popisky zdánlivě nudných událostí, které špikují můj nudný život jako... jako něco. Pokud si tedy klepete na čelo a říkáte: proč se ten Kakan blbý snaží přiblížit Frederikovi? Ano, právě proto. Musím utrhnout trochu té strupovité popularity, jenž se mi od mého porodu v hloubi lesa nedostává. Proto se musím omluvit. Hit týdne: The Irresistible Force - Sky high
Shit týdne: Petr Kotvald - Mumuland Dodatek k hitům a shitům týdne: Vážení, opravdu není nutné shánět celá alba nebo epčka k tomu, abyste si poslechli ten jeden track, který sem píši. Raději vrhněte svůj elán jiným směrem. No a tento týden ho mrskněte třeba po Jožo Rážovi.
9-6-2001 | Busic
Asi si předplatím televizní pořad Peříčko, který nemohu jinak, než doporučit. Dnešní várka jedinců předvedla sadu 'provokativního sexy oblečení'. Osobně bych si ho nevzal ani o půlnoci v největší mlze na ryby, o tom ale pohovořit nechci. Mezi zmíněnými modely a modelkami se objevila paní, která se ohlásila jako Madona, což není nic tak převratného, jde však o to, že to byl naprosto zřejmý chlap. Pan Madona měl dlouhou, peroxidem zbombardovanou mařenu (řepu), penis umně schovaný mezi stehny (nebo v krabičce u doktora) a vytrhané obočí. Hlasem hormonálně vyzvednutým někam k ječivému altu přednesl takový projev, že Gottwald s jeho 'Právě jsem se vrátil z hradu, prezident můj návrh přijááááááál!!!!!' nemohl zaznamenat větší a lepší odezvu. Jen co naspořím z kapesného třicet korum osmdesát haléřů, nechám se taky tak upravit. Na Robocopa. Madona je po osmi letech opět na turné. Jelikož se stal Kompost jedním z hlavních sponzorů a mediálních partnerů, rozhodli jsme se uspořádat soutěž o jeden lístek na její koncert, který teď někdy proběhne v Berlíně. Nebude to však jen tak ledajaký lístek. Bude to modifikace VIP, která vám umožní vstup do všech místností v zákulisí. Vhodný je zejména pro teroristické organizace, specializující se na pumové útoky, ale to samozřejmě nemusím nijak extra zdůrazňovat. Pokud tedy chcete bojovat s Madonou o Madonu, stačí nám napsat odpověď na jednoduchou otázku: Jak přesně vznikl vesmír? Pište na známou adresu.
8-6-2001 | Kontroly II.
Zasraný Medard. Jen ať si zkusí 40 dní pršet, to bych na něj musel poslat ruskou mafii. Snaha o srovnání všech drobností se standardy EU došla do svého předposledního stádia. Konečně se českým chovatelům skotu podařilo vyšlechtit plemeno krav s přízviskem 'šílené'. Z našich až do dnešního dne všedních jídelníčků proto zmizí obvyklá nudná jídla, kterými jsme doposud zaplácávali své roztodivně hlučící břichy. Již nikdy více bifteky! Dnešní den mění historii, oslavme jej proto řádně krvavým BSEftekem! A jako zákusek bych doporučoval pár vepřových řízečků, pěkně prolezlých takovým tím červíkem, který má v názvu to, co Frederik nemá na těle.
|
Fáze první, poklidná
|
|
Fáze druhá, nevyhnutelná
|
|
Během rozhovoru s pánem, čekajícím na ošetření chrupu u jedné místní soukromé stomatoložky (tyvole to je slovo), mne má přítelkyně bezostyšně zaregistrovala a nechala rovnou objednat na kontrolu těch několika stříbrným piercingem vyzdobených sklolaminátových masodrtičů, které mají tu čest obývat voňavou komůrku mých úst. Jen tak mimochodem, ten pán musel mít dle mých skromných výpočtů krk plný hrudkovitých hlenů, které si razily cestu do jeho plicních sklípků, protože mu nebylo rozumnět ani n s takovou tou zrůdou nahoře. Tedy ň. Kdyby chtěl říct 'hovno', tak by vyprodukoval slovo asi tohoto znění 'hhrrrlllhrhrvnnnrhnnhhnn'. Což je samozřejmě snadno dekódovatelné.
|
Nějaký vtipný popisek
|
|
7-6-2001 | Breilovo pižmo
Rozlícen neslušností důchodkyně, která se ve snaze zachytit ještě pár rohlíků z výprodejové nabídky rozhodla vtlačit do pekárny za každou cenu a jenž mne svým mohutným pozadím vlisovala do minivýdutě ve dveřích, jsem opomněl rozhlédnout se pořádně po chodníku a zakopl jsem o bílou hůl kolemjdoucího méně vidoucího spoluobčana. Hrubá slova jsem utopil v krčních hlenech a raději jsem beze slova zmizel. Tak mě tak napadá - myslíte, že kdyby slepec přejel Frederikovo čelo svými citlivými prsty, dočetl by se něco z jeho mohutnými jebáky zvrásněného čela? Ne, tohle není plivání špíny, Lukine! Poslechl jsem si pár modulů od chlapeckého hudebního tělesa František Fuka. No, to teda byla jízda. Bezzubá, hluchá a chromá stařena jménem nostalgie zavelela a proto jsem usedl ke svému megapřístroji, abych skrze jeho téměř mechanické obvody prohnal dávku geniality nazvané 'UFO: Enemy Unknown'. I když je to jednoduché a pořád dokola, podobně jako německá skupina Liquido, chce se mi téměř rodit H2O s příměsemi NaCl. Naprostá dokonalost, která je vlisována do těch několika pár jedniček a nul, mi nedává spát. To samozřejmě kecám, protože já obvykle spávám jako dudek (předpokládám, že tohoto českého kakadu znáte a víte, jakou barvu má jeho chocholka), chtěl jsem však říci, že mne nenechává spát klidně. Kupříkladu v sobotu po obědě se mi bude zdát o zelených střelách cizáckých plazmometů. Vsadíte se? 5:1!
6-6-2001 | Crrrprrrddd
Mohutný pšouk vyloudivší se z mé díry pokryl záchodou místu do výše 20 cm variopaintem neurčité barvy. Dost možná jsem ten puding neměl zajídat bramborovým salátem a zapíjet sladkým čajem a pivem. Důležitý je však fakt, že naše dříve bělostí se lesknoucí WC štětka již nepřipomíná temperu-bělobu ve svých nejlepších letech, ale velice dobře posmrkaný kapesník, několik měsíců tlející v páchnoucích kalhotech (tzv. 'Pandořina skříňka', patentováno osobou FK). Asi ji budu muset trochu oprat, aby to před návštěvou nevypadalo, že se nestaráme ani o svůj krásně modrý záchod. Pravděpodobně také zahájím dobročinnou akci na záchranu naší komůrky, kde se již tolikrát zrodily nápady, jež by mohly pomoci světu dostat se z bezvýchodné situace, ve které se ocitl. Proto počkejte pár dní, než zřídím u některého peněžního ústavu konto, na které budete moci v budoucnosti zasílat peníze na rekonstrukci bakelitového jádra. Pokaždé, když se ocitnu poblíž úseku lahůdek v mém oblíbeném supermarketu, nemohu si nevšimout cedule hlásající 'Rád vás obsloužím. Váš řezník', u níž je připojeno tlačítko zvonku a obrovitánská řeznická sekera, která jakoby se svým nabroušeným ostřím smála a říkala: 'Zazvoň a odpoledne bude v mrazáku extra levná dodávka vepřového masa.' Až mne omrzí život, zazvoním.
5-6-2001 | Ve jménu ovce
Také vás nudí ta stále stejná vysílání komerčních rádií? K čertu s nimi (doslova)! Nalaďte své radiopřístroje na Radio Vaticana! To je další úlovek, který se mi podařil ukořistit v hlubinách nejznámějšího českého dortálu. Citujme alespoň kousek z historie tohoto doposud málo známého rozhlasu: Počátky vysílání Vatikánského rozhlasu jsou spojeny se jménem papeže Pia XI., který si velmi dobře uvědomoval, jak obrovský vliv mohou mít sdělovací prostředky na vytváření mentality dnešního člověka. V roce 1929 pověřil papež vynálezce bezdrátového vysílání Guglielma Marconiho, aby postavil ve Vatikánu rozhlasovou stanici. Zároveň jmenoval jezuitu Giuseppe Gianfranceschiho, fyzika a matematika, ředitelem. 12. února 1931 Pius XI. zařízení posvětil a svou promluvou zahájil první vysílání Vatikánského rozhlasu. Od první chvíle nesli tedy plnou zodpovědnost za vysílání jezuité a je tomu tak až dodnes. Význam tohoto rádia postupně rostl nejen proto, že se vysílaly myšlenky a poselství papežů a náboženské programy, ale také pro objektivnost zpravodajství. Jsem trochu udiven papežovým jménem, které tak trochu evokuje mužský pohlavní orgán. Člověk se však musí smířit s tím, že si bude muset zvolit nějaký krásný umělecký pseudonym, když se dá na dráhu víry. Povšimněte si také zmínky o objektivnosti zpravodajství. Ano, boj o ČT ustal právě poté, co si několik stávkujících redaktorů omylem pustilo ve velíně namísto obvyklého večerníčku rádia Hungary dog goulasch (104.3 FM) pozdně večerní vysílání radia Vaticana, což znamenalo okamžité ukončení stávky a zmírnění požadavků. Roztočte proto knoflíky svých černých příjimačů a nechte ustálit jejich ručičky na hodnotách 90.6 MHz, 93.3 MHz nebo 107.5 MHz. Věřím, že svým poslechem zvednete této stanici velikost výseče v koláčovém grafu poslouchanosti, což jí zajistí chabou dotaci, která by se dala využít např. pro živé přenosy koncertů deathmetalových kapel.
|
Yo! Hustej rap!
|
|
4-6-2001 | Recepis
Blížící se přechod mého oblíbeného jara na nudné a teplé léto skýtá náhled na červenými třešněmi obklopené stromy všude kolem nás (vyjma případu, že bydlíte 200 metrů pod povrchem zemským). Jak jistě všichni víte, tyto úžasné bobule ne větší, než varlata mnohých čtrnáctiletých chlapců, fungují v kombinaci s vhodným picím doplňkem jako totální anihilátor zácpy. Jste-li tedy sužováni jistou zatuhlostí obsahu střevního, nakupte kilo výše zmíněných zakrslých bobulí, vypeckujte, vhoďte do svého chřtánu a spláchněte tak jedním litrem mléka. To by mělo stačit. Fajnšmekři samozřejmě mají ozkoušené tajné přísady do tohoto pekelného koktejlu, které tají a hodlají si je vzít s sebou do hrobu, chcete-li však zvýšit účinek o dobrých 17%, zaměňte mléko za kefír. Takto vytvořený 'zácpaunmaker' vám pročistí vnitřnosti tak rychle, že si budete připadat, jako by vám skrze břicho prolétla přinejmenším jedna nadzvuková stíhačka, kterou pořád nemáme. Pro jistotu si však včas rezervujte toaletu, abyste pak nemuseli chodit bzdít vodu do umyvadla.
|
Tohle doma nezkoušejte, my jsme kaskadéři!
|
|
Tak takhle ne. To by vážně nešlo přátelé. Horda linků uvnitř Seznamu opět vyblila poklady ze svého dna. Kdo by věřil, co vše je možné na tom božím světě nalézt? Církev PEKELNÉ MRKVE
Chcete-li dosáhnout otmění a věčného zatracení, neváhejte, přidejte se k nám. Nevím, co k tomu dodat. Pekelná mrkev. Proboha. Nenašel jsem tolik odvahy, abych klikl na tento odkaz, jelikož se bojím mrkvího zatracení. Kristovanoho. No ale to ještě není konec. Máte děti předškolního věku a nevíte, co s nimi, když přes den vykrádáte auta a prořezáváte pneumatiky vozíčkářům? Dejte je do církevní mateřské školky! Církevní mateřská škola SRDÍČKO
Církevní mateřská škola pro věřící i nevěřící děti v Praze 13. Je nabíledni, že tato školka bude především pro děti prominentů z církve Pekelné mrkve a ač se to může zdát absurdní, každé pondělí mají na oběd dušenou mrkvičku. I když možná právě proto. Kedluben s vámi.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
