Den94ek: Zubní eldorado (Autor: Kakan, 26.6.2001 16:24)
 24-6-2001 | Němec
Dunivý bas, jímž ladím své četné fanoušky na erotickou vlnu, mi včera ze zatím blíže neobjasněných příčin odcestoval na neplacenou dovolenou do neobydlené části ostrovů někde v srdci Karibiku a proto s vděkem hltám každý dostupný přípravek, který by jej přinutil nasednout na rákosovou pramici a dopádlovat zpět do líbezného příbytku mých zkornatělých hlasivek. První věcí, kterou jsem přiměl k útoku na toho zlotřilého dezertéra, bylo dobře vychlazené pivo. K mému úžasu mi poprvé v životě nepomohlo. Uchýlil jsem se proto k netradičním metodám lidového léčitelství, ve kterých vidím alespoň minimální naději na obnovu mého libozvučně barevného hlasu. Čaj s medem je sice trochu extrémní kombinace, vhodná především coby mentální dávidlo pro nekonvenční rozhlasové moderátory, ale já to přeci jen potřebuji nutněji, než středně velký klystýr. Riskl jsem to a vsunul do sítě svých funkčních útrob půl litru této polévky vyšší nižší střední třídy. Jelikož efekt připomínal osmičku bez toho komického opasku, rozhodl jsem se povolat na pomoc hi-tech vybavení rodičovské domácnosti a nechal jsem svůj krk osvětlovat po dobu šesti minut bioptronickou lampou od jedné hrncoznámé švýcarské firmy. Pokud ani tato cesta nepomůže, vyzkouším výtečný utlumující odvar z durmanu a poté se naučím karate hluchoněmých. Nevíte, kam se poděl váš hlas? Zkuste jako já svoji hlasovou schránku! Hit týdne: Lamb - Gorecki (Global Communication Mix)
Shit týdne: Thalia - Regresa a mi (pro jistotu ani nevím, jestli jsem to napsal dobře)
23-6-2001 | Hambáče
Reakce na jeden z mnohých shitů týdne, které jsem tak vyumělkovaně okopíroval od známého mediálního garnáta, Frederika de la Kruegera, mne přinutila k několika závažným krokům. From: Pavel Kotrouš <Pavel.Kotrous@...>
To: <redakce@kompost.cz>
Sent: Tuesday, June 19, 2001 6:16 PM
Subject: pro pana Kakana
Vazeny pane Kakan
To,ze jste uvedl hit Petra Muka Mumuland v rubrice shit tydne,kam jsem
nedavno nahodou zabloudil mne velmi rozzlobilo.Pri prohlizeni vasich stranek
se mi zacalo delat nevolno,ale toto me vazne dorazilo.
Jak se opovazujete hanobit tak osobity a uchu lahodici hit,ktery narozdil od
skreku doplnovanych pazvuky ostatnich zpevaku dava take nejaky smysl.Loucim
se s vami slovy kez by takovych hitu bylo vic.
Pavel Kotrous
______________________________________________________________________
Soutez HAM! o TV a 5 discmanu cely cerven na www.mcdonalds.cz
S něčím takovým jsem samozřejmě vůbec nepočítal. Jakmile jsem tento email dočetl, vrhl jsem se do akce, která by mohla vše zvrátit a zachránit tak pověst, která byla již několikráte tak drasticky pošpiněna. Ihned jsem najel na přiloženou adresu www.mcdonalds.cz s tím, že se panu Mukovi omluvím za klamné nařčení z Kotvalda. Drtící čelist mi však klesla údivem, když jsem zjistil, že se pan Pavel Kotrouš pouze snaží uměle zvýšit návštěvnost doposud velice málo známé firmy McDonalds, která by se dle všech dostupných pramenů měla zabývat zpracováváním skotu, uhynulého především v důsledku několika mediálně rozetřených chorob, nám velice dobře objasněných všemi českými periodiky. Tudy cesta nevede, drazí přátelé. Nemůžete jen tak nazdařúd přikládat komerční odkazy, to by opravdu nešlo! (www.cocacola.com)
22-6-2001 | Rozbor
Návštěva pekárny se zprvu nezdála být tak zábavnou akcí, díky níž by všednost mých pátků zmizela jako zbytky krčních hlenů v umyvadlovém odtoku. Po zjištění přítomnosti drasticky humorného sociálně slabšího jedince se mi však úsměv na tváři prořezal do tvaru 'kdyby uši neměl, tak se směje dokola'. Muž středního věku po krámu vykřikoval pokroková hesla, jako 'Banánový čipsy, nebo pistáciový čipsy, hele. Nemáte banánový čipsy?' a tak dále. Jakmile zjistil, že jej paparazziovsky sleduji se zájmem o jeho slovní projev, natočil své oční bulvy ke mně a přidal pár dalších perel: 'Hele včera sem tady našel dva banány a dneska jeden banán a včera sem našel čepici. Ve Veselí, dobrou čepici, hele.' Ač odolný vůči všem povětrnostním i střevním vlivům, nemohl jsem již déle snášet jeho proslov. Neotálel jsem a bez řádného ukončení jeho monologu mými ústy jsem opustil prodejnu, ve které se tato one man show odehrávala. Jak krásný může být život člověka, který se upne na fikci pistáciových čipsů. Zachraňme jej. První vlaštovka se rozhodla změřit své snové síly se samotným vládcem pekelných scénářů, tedy mnou. Nahlédněme do tajných fantazií jednoho našeho čtenáře, ale zujte si, prosím, boty, abyste jej nerušili hlukem a nesoleným pachem. From: Michal Novi <MNovi@...>
To: <redakce@kompost.cz>
Sent: Monday, June 11, 2001 9:49 PM
Subject: Kakanovi
ja sem mel uchylnejsi sen zdalo se mi ze umim predpovidat budoucnost a tak sem vedel ze na me za dverma ceka Schwarzenegger a chce mi dat delo a tak sem na nej bafnul ja a dal mu takovou tecku az upad do bezvedomi tak sem ho vodtah do postele a zacal ho vojizdet ale on se promenil v myho tatu a prisla tam mama a zajecela a ja se probudil jo a zdalo se mi to po 3[slovy trech]steacich osmi nanucich a pul pixle cokoladove pomazanky Pěkná zhovadilost, jen co je pravda. Moderní vykladačství snů mne však již nějaký ten pátek oslovuje pane velkoindustrializátore, proto mohu hbitě rozložit tuto vzniknuvší prekérii. Zaměřme tedy své smysly na množství střevně nekompatibilních produktů, jimiž pan Novi (nemohu si pomoci, ale mám takový neodkladný pocit, že by toto jméno mělo končit charismatickým písmenem ypsilon, doufejme však, že alespoň v oblasti rodných příjmení si český národ pamatuje, jaké i/y napsat) neváhal zaplnit svůj zažívací trakt. Každý zdravě trávící člověk by měl po požití výše zmíněné kombinace masa a čokoládové pomazánky nutně zažít rozkol ve střevních odborech, kterážto situace by měla vyvrcholit drastickým provalením všech svěračových barikád, tudíž jednou z možností, jak dosáhnout neprosáknutí takto zmíněné hovenné paštiky na světlo boží, je ucpání análního otvoru libovolnou volně dostupnou pomůckou, v našem případě penisem. To by se však jednalo o pozici ojížděného - pan Novi se ale situoval do role ojížděče, musíme tedy vstoupit hloub do neprobádaných končin našeho těla. Další možností, která by skýtala byť i minimální šanci na udržení takového kvanta výkalů v těle, je vytvoření podtlaku. Vytváření podtlaku ve vnitřnostech je snadno docílitelné při sexuálním styku s partnerem libovolného pohlaví, přičemž muž, jenž nechce skrápět svůj drahý perský koberec hnědou neředitelnou směsí, by měl zaujmout pozici zvanou v gaykuloárech jako přéďa (pozice jsou dvě, přéďa a záďa, podle toho, kdo kterou část svého těla do styku vkládá), což námi pozorovaná osoba splňuje. Dále je nutno rozebrat důvod, kvůli kterému se oddává semenným praktikám se svým otcem. Ten totiž pravděpodobně také požil větší množství zuhelnatělého masa, které dozajista kombinoval s druhou polovinou obsahu nádoby s čokoládovou pomazánkou. Syn ve snaze odvděčit se svému rodiči za vytvoření všech buněk, potřebných k běžnému přežití, pomáhá jemu i sobě od trablů, do kterých se díky neuváženému výběru potravin dostali. Matka se ve snu stává pouhým kontrolním bodem, který představuje hranice zdravého rozumu. No a Schwarzenegger je tam proto, že hrál v Predátorovi. Časopis Květy se po dlouholeté tabuizaci některých společensky neúnosných jmen rozhodl prolomit tuto mohutnými ejakulacemi zrezivělou bariéru a do šiků svých přispěvovatelů povolal MUDr. Karla Šuka, který byl pasován na vrchního poradce v záležitostech peniso-vaginálních. Je na čase postavit se po bok tohoto nekonvenčního a vpravdě inovátorského magazínu pro zhýralé ženy středního a možná i trošku vyššího věku. Kde mám to číslo na sociologa Heka? Mohl by se sexuologem Šukem vytvořit dramaturgickou dvojici jako vystřiženou ze známých ruských báchorek pro zletilé členy SSM.
21-6-2001 | Ku-Ku
Chachá! Vystřelil jsem si z vás. Druhý zub, o jehož zalátání jsem vás včera nepravdivě informoval, mi byl zaplombován až dneska. Inu, nesmíte být tolik důvěřiví a skočit na všechno, co vám tady nakukám. To byste rovnou mohli uvěřit ne zcela průhledné fámě, že Frederik je jedním z jedenadvaceti adeptů na nejpohlednějšího a nejsvalnatějšího muže naší republiky a že má bratru dobré vyhlídky. A to vše díky mým dobrým konexím na nejvyšších místech (několik uklízeček a jedna hajzlbaba na ústředním výboru pro volbu hezounků a svalnáčků). Coo coo! Významné sdružení popteroristů Lunetic předvedlo v pořadu Snídaně s n@vou několik naprosto vyčpělých choreografických sestav ne nepodobných slavnostem vzývání bohyně Hygé, přičemž za doprovodu repertoárních písní uvedli polovinu vstávajícího národa do několikaletého komatu. Chlapci chlapci, tohle se přece nedělá. Většina normálních lidí si chce ráno trošku oddáchnout před nastávajícím maratonem, jehož jedinou výhrou je praminiaturní šance utrhnout si alespoň kousek malého koláče pro naši velkou hubu. A vy si hned takhle zčerstva perete vaše megatracky rovnou od podlahy. Kdyby to byl aspoň Přemek, tak neřeknu ani 'hovno', ale takhle? Jo a příště prosím uřežte Martinovi levé varle, dejte jej do igelitového pytlíku a zanechte v malé vlhké komůrce bez osvětlení. Aspoň bude mít proč vypadat jako zduřelá letecká guma.
|
Máma!
|
|
20-6-2001 | Vzpoury
K svátku, který mám někdy na podzim, jsem si nadělil dvě bílé plomby tvrzené monochromatickým světlem blíže neurčené vlnové délky. Týdenní rozpočet, nad jehož výpočtem obvykle trávím několik posledních hodin předchozího týdne, byl v několika nanosekundách drasticky ohlodán o částku třistaosmdesátkorunčeských. Dnešní oběd se tak minimalizuje na pouhé vegetariánské spásání olovnaté trávy v okolí bydliště, doprovázené konzumací kulinářského zázraku - březových listů. No maso, no jídlo. Funkční vybavení mého oblíbeného supermarketu (kurva, on je to asi hypermarket, ale kdo by se s tím rozdělováním a identifikací sral) opět nezklamalo. Gril na kuřecí ostatky na úseku občerstvení se již nehodlal déle podrobovat nelidské tyranii, které byl den co den vystavován. Svůj život ukončil důstojným vzplanutím svých útrob (tzv. sebevznícení zevnitř, oblíbená praktika masochistických PET lahvářů). Se zanícením jsem pozoroval jeho vznícení, a to po dobu asi tak pěti minut. Doprovodné kouřové efekty, které v mžiku zaplavily veškeré prostory obchoďáku, připomínaly svou vůní spálené špekáčky. Nesmíme také opomenout důležitý fakt, totiž že byly zdarma. Ano, i v dnešní době, kdy se kdekdo snaží vydělat na úkor kdekoho, se objevují jedinci, jejichž činy by měly být zapsány zlatým písmem do historických análů. Jakoby se stalo. Ač ojediněle vyhlížející, není výše popsané vzplanutí grilu jedinou stávkou, která by v posledních dnech atakovala naše čivy. Je jen první vlaštovkou, která rázně uzemnila druhou stranu, vysmívající se jejím rázným požadavkům, a to rovnou splněním bodu číslo jedna, tedy vzplanutím. Odboráři v odvětví energetickém vyhrožují stávkou a zastavením dodávky elektřiny do elektrické sítě.Jak to chtějí realizovat, nevím. Jen si to představte! Vibrátory již nebudou moci jet nepřetržitě 24 hodin denně, jelikož budou místo elektřinou ze sítě napájeny výhradně bateriemi. Elektrické odsavače pachů ze záchodů se také stanou luxusem, dostupným pouze zámožným majitelům dieselových agregátů kolosálních rozměrů, proto si budete muset zvyknout na neobvyklé vůně všech svých spolupracovníků a rodiny. No a v neposlední řadě půjde do konečného otvoru v trávícím traktu také celý český inter net. Nezoufejte, životnost Kompostu nekončí. Náhradní řešení jsme objevili při listování zažloutlými stránkami reakčně-militaristického pamfletu 'Rychlé šípy'. Nechali jsme se inspirovat dětskou tvořivostí hochů, obklopujících vůdčí osobnost této gayparty, Mirka Honína. Ano správně, pamětníci již vědí, že vzorem pro novou éru vydávání našeho občasníku bude šípácký plátek TamTam. Kompost bude tedy vycházet jednou týdně, bude ručně psaný a NEbude na prodej. Půjčovné by mělo po předběžné dohodě s lidmi zainteresovanými ve vydávání tohoto týdeníku činit přibližně 3000 korun českých na hodinu, poškození stránky 90000 korun a ztráta, popřípadě odcizení bude trestáno rovnou trestem smrti. A jako obvykle jedna dobrá rada na závěr. Vzhledem k tomu, že autoři kompostu jsou strategicky rozmístěni po celé vlasti, měli byste se rychle přestěhovat, aby nedošlo k nepříjemnosti, za jakou by se rozhodně nemožnost přečíst si Kompost včas dala považovat.
|
Rychlé Šípy nenásilnou formou učí mladé čtenáře české literatuře
|
|
19-6-2001 | Čistota, půl kraví
Obřadnost, s níž jsem dvakrát do měsíce pečlivě obhospodařoval dutinu ústní, se pomalu ale jistě vytrácí z mých ranních hygienických mší. Nekompromisní čistota, o jakou mne má zubařka pokorně žádala, tak pomalu vyplouvá na povrch jako hovno do ucpaného hajzlu. Zítřejší stomatologický zákrok, který mám dle všech dostupných pramenů podstoupit, si žádá pravidelnou dlouhodobou masáž dásní, prováděnou přinejmenším dvakrát denně. Všichni zajisté správně tušíte, že se mi příčí konat tento vpravdě sysifovský úkon s takovou koncentrací opakování. Jelikož jsem však hoch povahy čisté a jemné, hodlám vytrvat. Zítra touhle dobou si odpykám veškeré své prohřešky proti lidskosti v sevření zubařského křesla a za doprovodu zpěvu zubní vrtačky mi bude odpuštěno. Amen. Proboha. Tak nejenom reklamy, ale i současná pop-music se ocitá uprostřed sto let nevyváženého septiku. Pozoruji to již drahně let, ale po celou tu dobu jsem se snažil být asertivně tolerantní ke všem fackám, které padají na jinak krásné tváře madam kultury. Záplava komerčního braku a neuvěřitelně vlezlých melodií zaplavuje naše příbytky s možná ještě větší kadencí, než výše (níže) zmíněné reklamní spoty. Dost možná, že bych o tom vůbec nepsal, ale právě jsem byl svědkem promítání videoklipu od zpěvačky jménem Thalia. Skromný komentář, který si v tom všem zmatku, jenž se na televizní obrazovce odehrával, sám našel skromnou skulinku v mém úžasem oněmnělém obličeji, by se dal ocitovat asi takhle: kurva kurva kurva kurva kurva doprdele! Zlatá osmdesátá léta s jejich disko hudbou a funkem. Přeneste mne do Chicaga té doby! Prosím!
|
Groovy 80's kompost style
|
|
18-6-2001 | Dřete mě?
S okamžitou platností se stávám bojovníkem za práva zvířat a hned zítra se zapisuji do fanklubu kakofonistky nejvyššího kalibru, Marty Kubišové. Pravda, jež mi byla zjevena v odpoledním snu, šokovala mé samolibé ego. Uzřel jsem sám sebe, kterak pomáhám fence nejmenšího psího plemena na světě (ba co dím, dost možná, že ještě menšího!) rodit malé chlupaté koule (štěňátka, Lukáši, štěňátka). Když jsem o jejich existenci pověděl jejich majiteli, snažil se mne pouze odbýt nějakým urážlivým jazykolamem, proto jsem jej také nazval nechytrým a nehodným pánem. V momentálním pomatení smyslů se za mnou rozběhl, což samozřejmě neměl dělat. Utekl jsem na blízké parkoviště, kde jsem mu za pomoci nového schizofrenního modelu vozu značky Fiat rozbil hubu. Ten pocit v mých vnitřnostech, když jsem mu deformoval stavbu nosní přepážky, se mi docela líbil. Již se těším, až mne M.K. vyšle na podobnou akci reálného charakteru. Mezitím bych si mohl na hlavě nechat vytvořit nějaký vpravdě anarchistický či independentní účes, zbavit se svého pseudočistého a rádobyhezkého oblečení a začít brát drogy. Hmmm to bude život. Zachraňte lýkožrouty smrkové! Kurva, zalehlo mi v uchu a píská mi v něm jako o život. Ventolin.
17-6-2001 | Čurymury
Objevil jsem první reflexe výše (resp. níže) zmíněného dealingu víry. Dvě jeptišky, které si to po městské komunikaci frčely pekelnou rychlostí v Leninových saních, byly jistě pod silným vlivem víry. Dost možná, že pěna u úst jedné z nich znamenala předávkování, kterým se tento nebezpečný novodobý společenský fenomén vyznačuje. V mžiku jsem o jejich přestupku informoval kardinála Vlka, který po konzultaci s nejvyššími posty aktivoval autodestrukční mechanismus vozu, jehož dočasnou součástí se tyto sestry staly při své spanilé jízdě. Ostatky byly rozmetány po okruhu 13,6 kilometru v okolí místa výbuchu. Ví Bůh, jak dlouho je budou lepit dohromady. Ačkoliv nemohu překonat informační potenciál Frederikovy reportáže o heroickém výkonu neznámého mladíka, který si ulevoval od nebezpečně vysoké koncentrace spermií ve svých varlatech, využívajíce k této činnosti veřejných prostor městské parkové zeleně (ještě jsem o tom nenapsal ani řádek, ale jsem rád, že mi věříš! - pozn. FK), cítím jakousi pozorovatelskou povinnost vám oznámit čin podobného, leč mnohem oddychovějšího rázu. Jedná se o plánovaný únik moči násilně směřovaný do složité konstrukce nákupního košíku. Tuto perfomanci provozoval před jedním z místních supermarketů jistý vpravdě nezletilý mladík. Tento čtyřletý gauner bezostyšně stáhl své kalhoty, přičemž ohromil svým pyjem kolemjedoucí řidiče, kteří ve snaze zapamatovat si co nejvíce z této komické situace málem navodili stav, v policejních kruzích dobře známý coby bouračka jako kráva. Následné namočení do útrob nákupního koše přineslo zjevnou úlevu tomuto asociálnímu jedinci, jenž čistě hypoteticky doufal v uchování moči v drátěné kostře vozíku. Historie nezná jen vítězů, proto se i tento chlapec zařadil do četných šiků poražených. Stalo se tak ihned poté, co s potupným výrazem ve tváři sledoval, kterak jeho vlastním tělem vyprodukovaná odpadová tekutina stéká bez ostychu na zem. Prosil bych o minutu ticha. Hit týdne: Rinneradio - Helsinki (Crankshaft Remix)
Shit týdne: Right Said Fred - You're My Mate
16-2-2001 | Reklama
Situace na poli reklam vysílaných českými televizemi mne přinutila k zamyšlení se nad jejich geometrickou řadou upadající kvalitou. Bezbřehá tupost, s níž jsou denodenně mému mozku servírovány lži, či v lepším případě bohapusté polopravdy o megaabsorpčních vlastnostech té či oné vložky, mi nedá pokoje. Oč by byl náš svět lepší, kdyby byly tvořeny jen kvalitní a rozumné upoutávky na předměty, o jejichž funkci nemá většina běžné populace ani potuchy? Smutnou pravdou však zatím stále zůstává mechanické opakování stokrát ohraných motivů s ovocem, tamponem, či nemožností vyprat prádlo na devadesát stupňů. Celsia. Jistá snaha o oživení nudných upoutávek se již sice vyrojila na denní světlo, ale přiznejme si na rovinu, bylo by pošetilé snažit se prdět do vlastní vany ve snaze zakrýt špatnou trajektorii, která byla pro nové reklamy vytyčena. Přibližování k mladší generaci potenciálních konzumentů nealkoholických nápojů zajisté schvaluji, ale ne v té podobě, již nám reklamní kýčotvorci denně hustí do smogem znečištěných obvodů našich již tak dost zhuntovaných těl. Proto se ujímám role lidového barda a říkám rázné NE! pohyblivým obrázkům, které se snaží upoutat oko prepubescentních kojenců rádobyelektronickou rádobyhudbou, pseudomoderním pseudoslangem a v neposlední řadě také osvětlením a barvami, jenž v těch lepších případech vyvolávají pouze pocity úzkosti, v těch horších rovnou masové epileptické záchvaty nebývalých rozměrů.Jedním z možných východisek z tohoto slzavého údolí je radikální změna postoje k celkovému televiznímu vysílání a návrat k pastorálnímu způsobu života. Pojďme, začněme pást ovce, postavme si domy ze dřeva a buďme nezávislí na systému a moderních technologiích!
15-6-2001 | Práce^2
Nástupní termín do mého budoucího harému se kvapem blíží, proto jsem nuceně vyhledal skromně vybavené prostory kanceláří statistického úřadu, abych se ujistil v organizačních datech. Ihned po uzření mé charismatické osobnosti padlo celé osazenstvo budoucího Kakan-fanklubu na kolena a počastovalo mou osobu krom neuvěřitelně vlezlého pozdravu také brožurou, v níž jsem zprvu spatřoval dívčí památník, do nějž bych otiskl svou rtěnkou přetřenou předkožku. Jak tomu v posledních dnech bývá, spletl jsem se více, než by bylo zdrávo. Skutečná užitná hodnota byla a je o několik řádů vyšší, než jakou bych očekával od nezdařené kopie obrázkového zápisníčku prepubescentních slečen. Jedná se totiž o pětapadesátistránkovou brožuru s pravidly pro sžírací komisaře a jejich kontrolory. Mým úkolem se stalo nastudovat co nejpodrobněji všechny strany včetně tiráže a předsádky. Kdybych tento na první pohled zjevný fakt věděl o několik vteřin dříve, rozhodně bych místo věnování napsal něco daleko peprnějšího a třetí strana tohoto veledíla by možná nemusela lpět pod tíhou slov 'Své nejmilejší fanynce věnuje strejda Kakán. Právo rostlinám a mír!' Pomocné práce při rekonstrukci střechy jednoho z domů v prvním pásmu historické části Jindřichova Hradce si opět vyžádaly nutnou inspekci a pomoc mé maličkosti. Tentokrát se jednalo o přesun devadesáti trámů na vzdálenost tří notně vzrostlých penisů řazených sériové za sebou (cirka 25 metrů). Nemožnost vjezdu nákladního automobilu do dvora historické budovy mne brzy přinutila přepnout na manuální mód, čímž jsem na další 3 dny zcela umrtvil horní končetiny. Jistou satisfakcí za částečné poničení mých rukou se stal krom skromné finanční odměny také okamžik, kdy jsem zpozoroval ve vzduchu kroužící vlaštovku s prapodivně rozevřeným řitním otvorem. Hovno-kamikadze dopadlo nedaleko místa, kde jsem rekreoval své zmožené tělo. Být to o kousek vedle, nemusel bych si kupovat náhrdelník zelenobílé barvy.
14-6-2001 | Konurbace
Časopis 'Magazín pro top dívky' přinesl krom sady fotografií s tématikou dětské pornografie, jež byly zaslány četnými čtenářkami, také přesné informace o tom, jak zavést gynekoložkou navržený tampon správně do pochvy (menstruace), dále jak zavést bohem navržená zakončení dlaně správně do pochvy (masturbace) a v neposlední řadě také rozhovor se známými českými splachovači HaHa, kteří, ač nezvykle v pohodě, začali propadat depresím z nedostatečné velikosti a délky svých ušních boltců. Od mé poslední revize této upgradované verze časopisu 'Mateřídouška' pro nejmenší se věkový průměr prohlížečů obrázků snížil na hranici 12,25489632 let, což není dozajista až tak úplně v pořádku. Proto na vás apeluji: jste-li vlastníkem dítěte-samice s výše uvedeným sériovým číslem průřezových letokruhů, zakažte jí čtení této barbiturátové matlanice. A všech podobných. Získáte neomezenou volnost pro svou koženou peněženku, z níž by vám dámská polovina vašeho siamského dítěte sála finanční odměny za těžce odvedenou práci ve službách městských uklízecích čet. Navíc budete ochráněni od objasňování těžce vyvrátitelných dogmat, která tento typ časopisů zavádí. Tampóny
V žádném případě není možné, abys jej zavedla příliš daleko, nebo aby se ti v těle ztratil. Nemá jednoduše kam. Děložní hrdlo, které spojuje pochvu s dělohou, je příliš malé, aby jím tampón prošel. Milá dámo, vy jste pravděpodobně ještě neslyšela o případu jisté paní Milady Kroněvežské, která si dne 12. března loňského roku zavedla tampon tam, kam se obvykle zavádí. Jaké však bylo její překvapení, když tampon prošel stěnou děložního hrdla a vydal se na cestu krevním řečištěm, docestoval do srdce, kde neustále absorboval krev a to až do té doby, než se zvětšil na velikost, kterou již pumpa života nebyla schopna tolerovat, na což reagovala stávkou v podobě roztržení sebe sama na 95412 kousků. Desátá hodina odbila, lampa ještě svítila. DEJ SEM TY JÁTRA!!! Návštěva čekárny gastroenterologického oddělení zajistila také pár řádků pro dnešní den. Ne, nebojte se, já osobně jsem nebyl doporučen na monitoring pětimetrové hadice, kterou by se v čistě teoretické rovině měly ubírat makroskopické kusy strávené potravy, fungoval jsem pouze coby doprovod. To je všechno. A ještě mi přišla od jedné ztracené existence tato SMSka: WWW1/1:Pico, ted sem ti neco chtel rict, ale uz sem to zapomnel.
Odesílatel: Mrzacek
Posláno: 14. červen 2001 13:32:42
13-6-2001 | Zubní rasta
Už vím, kde byly samplovány zvuky kvílejících vetřelců v oblíbeném teenagerském seriálu Aliens 90210. U zubaře. Při polehávání na sklopném křesle má nově nabyvší kousací inspektorka odhalila nenápadnou infiltraci zubního kamene do přední části mého úsměvu. Nestihl jsem říct ani 'kurva ne!', když vzala svůj vysokorychlostní zubní masturbátor a se sadistickým úsměvem na rtech jím začala drasticky kroužit v přední části masodrtičské sestavy. Nebolí to, nebojte se, milé děti, nemusíte hned běžet do koupelny a nemusíte začít rotovat onou miniaturizací hajlzlštětky v jedné z dutin svého obličeje, klidně nadále setrvejte v pozici svátečního řidiče v oblasti ústní hygieny. Odstraňování toho zubního zlata sice strašně svědí, ale strkejte hnáty pod rychle rotující brousek, abyste se poškrábali. To si už rovnou můžete za svého maskota zvolit cirkulárku s přepínačem nastaveným na ON. Jelikož mé dásně nevydržely tlak na jejich vůdčí osobnosti, začaly dojit a zvracet krev, kterou jsem plival a polykal ještě několik hodin po úspěšném dokončení této nenáročné mise. Vypadal jsem věru úžasně, mohl bych z fleku zaskakovat za nějakého fajn bubáka z horroru céčkové řady. A můj úsměv se v brzké době přemění na vzor FK666 (viz 13-12-2k), jelikož mi budou zaplombovány dvojky vlevo a vpravo nahoře. Jen doufám, že nebudou zpatvořeny piercingem bílé barvy, lačním totiž po stříbře. Možná, že bych si mohl nechat do plomby zabudovat jedovou kapsli. Nebo roli hajzlpapíru. To by šlo, kdo se s tím má pořád vláčet po kapsách. To bych si mohl rovnou nechat udělat vývod, jako ho měl jeden známý český prezide.... občan, OBČAN!
|
Dvakrát denně po jídle sem řekl!
|
|
Mohutné erupce na slunci si opět po dlouhé době vybraly svou daň. Celá role odstraňovače nestrávené potravy upadla do blankytně modré vody v díži záchodové mísy. Co dodat? Snad jen že odpoledne tam spadla druhá. Kolik nevinných životů si ještě tato zákeřná zrůda vybere? A ty zvuky byly samplovány při odstraňování zubního kamene, kdybyste to náhodou nepochopili. To je úroveň.
12-6-2001 | Výlet
Výlet do Českého Krumlova se nesl v duchu tortury. Jednak jsme jeli důkladně prozkoumat nově otevřené muzeum práva útrpného, zadvak si tortura vybírala daň na mé osobě. Projekce zvrácených myšlenek mým směrem se odehrávala převážně při jízdě autem, kdy jedouce za mohutně smrdícími nákladními automobily všechny jejich výfukové plyny končily v nádherně klenutých nozdrách toho přerostlého vředu, co nosím na svém krku, což jej rozvibrovávalo jako dvanáctirychlostní kovový macek s nástavcem na klitoris. Po takových dvou hodinách jízdy jsem byl natolik načichán, že jsem byl ochoten hulákat společně s Michalem Davidem, jehož bestofka provázela celou naši cestu. Domnívám se, že cesta do Krumlova, potom zpět do Českých Budějovic a následně na zámek Hluboká n. Vltavou byla přesně vypočtena tak, abych po jejím skončení nebyl schopen kloudné myšlenky. Tortura na torturu. Jedinou vpravdě pozitivní věcí se stalo posvěcení záchodu v Českých Budějovicích mými hovny. Při ládování svých vnitřností nezpracovanými výkaly v jedné vyhlášené restauraci se totiž má střeva vzbouřila proti mučícím metodám a právu útrpnému obecně a rozhodla se vypustit varovnou dávku svého světle okrového obsahu. Zazvonil konec a pohádky je konec. A pokud je nikdo nespláchl, plavou tam dodnes.
11-6-2001 | kAmen
O mém osikovém hobby (občasná kompozice inteligentní elektronické hudby na počítači) jste již četli. Jelikož se snažím mapovat českou amatérskou elektronickou pseudoscénu již několik let, proklikal jsem se hromadou odkazů až na bílomodrou stránku bytosti, která se pyšní podivným identifikačním kódem DJ Stanko. Jedná se o člověka, který uvěřil v Roha a hodlá být stálý v díře. A nyní bez dalších okolků citujme: Už v tu dobu jsem si uvědomoval, že něco není v pořádku, ale své chování jsem si omlouval svým mládím, touhou užít si co nejvíce. Často jsem trpěl depresemi, pocity osamělosti, nepochopením druhými. To vše se změnilo jednoho krásného dne, kdy mi můj kamarád /bývalý dealer, jenž mi prodával drogy/ zvěstoval pravdu boží. A je to tady. Drogoví dealeři se nehodlali spokojit s minimálními příjmy, které jim zajišťuje nestálý prodej tvrdých a měkkých drog a bez většího otálení přesedlali na dealing víry. Ceník zatím nebourá astronomické hranice cen strunových sekaček, ale i tak se jedná o docela přemrštěné požadavky. No jen si to vemte, první dávka víry je zdarma, což je jasné, ale ty další se snaží prokousat do vaší již nějaký ten pátek děravé kapsy. 5 dní víry v Boha - 612 západoněmeckých marek (ano, i ty si budete muset obstarat a to i přes zjevný fakt, že již neexistují), svaté přijímání 1034 marek a zpověď se stává zcela nedostupnou pro normálního smrtelníka. Cenu sem psát nebudu, nemám tolik místa. Raději si tedy rozmyslete, co se svým kapesným provedete. Běžte si raději usmažit hermelean. Nemusím doufám zdůrazňovat, že víra je vysoce návyková. I LIVE MY LIFE 4 U /2,4 MB/ drum and bass, primárně určený k oslavě Boha, s mým vokálem Musím něco dodávat? Komu by byly primárně určeny dejme tomu industriální elektronické styly, nebo třeba electronic body music? No jedině k oslavě škvírek v radiátoru. Nebo že by to bylo naopak?
|
Nezahrávej si!
|
|
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
