Den94ek: Okurková sezóna (Autor: Kakan, 16.7.2001 13:36)
 01-07-2001 | Pravítko Střeva obklopena černotou té tmavší části dne se rozhodla udělat si mejdan a rozbolela mé břicho. Hodinová rekreace na modrém záchodě nepřinášela žádaný efekt a proto jsem po krátkých úvahách došel k názoru, že je třeba všem těm kličkám ukázat, zač je toho tračník. Začal jsem hrát Tetris, čímž jsem spojil příjemné s užitečným. A naopak. Zootechnici a jim přidružené firmy se předvedli s kánětem, které se kamenem snažilo rozbít sádrové vejce natřené zelenkavou barvou. Úžasná ukázka myslícího tvora, na hony vzdáleného těm vskutku geniálně myslícím děrným štítkům, ve které jsme se za ta milénia přeměnili. Vědci a zvěřechovci jásají nad tímto neobvyklým jevem. Já taky. Mimochodem, viděli jste, co dokážu, když mi někdo vloží do pravé dlaně logaritmické pravítko? Hit týdne: Autechre - 902 quarter Shit týdne: Right Said Fred - You're My Mate (to se fakt nedá) 30-06-2001 | Cesta Není všechno zlato, co se třpytí. Není všechno hovno, co smrdí. Cesty vlakem ČD nemusí být vždy otřesné. Krom neuvěřitelného množství skautů, cestujících za dobrodružstvím do hlubokých lesů ve snaze vymasturbovat co nejvíce bobříků, se ve vlaku povalovalo také velké množství bicyklistických sadistů. To však není dávka porcelánových slonů, o kterou jsem se s vámi chtěl podělit. Nechám své myšlenky dopadnout na defekační zařízení vagónu, jak jinak. Krom neuvěřitelné špinavosti se hajzly ve vlaku vyznačují také v běžných záchodech málo frekventovanou ventilací zespod. Funguje to asi tak, že poté, co necháte své půlky dopadnout na nečisté prkénko, bude vám váš otvor zespoda ofouknut dujícím vichrem, kterýžto rozpoután koly vlaku, snaží se najít skulinku, kudy by prošel ven. Tedy dovnitř. Tento nenasimulovatelný efekt rozdmýchává hladiny bažinatých pozemků uvnitř zakončení střev, tudíž je pro vypadávající hovna jakýmsi afrodisiakem. I dnes jsem si ozkoušel, jaké to je, být příjemně ovanut zespoda. Vědom si nařízení o nemožnosti srát v situaci, kdy vlak stojí, vyčkal jsem vhodného okamžiku, kdy se vlak rozjížděl. Svou stolici jsem směroval tak, aby po svém dopadu a následném rozmetání obohatila kalhoty kolemstojících pasažérů o nové zážitky. Bohužel, tento krok mi nevyšel, protože skautka, která přede mnou tuto místnůstku použila, ucpala odtokový/odpadový otvor nechutně obrovským množstvím toaletního papíru, který by stačil na dvě kopie Ottova slovníku naučného. Mrhačství.
|

Jedna možnost
|
|
|

Druhá možnost
|
|
Při pozorování krás přírody otevřeným okénkem v chodbičce vlaku jsem byl natolik neopatrný, že jsem si nevšiml slečny, jejíž hmotnost by si jistě ráda proklestila cestičku do Guinessovy knihy nejúchylnějších lidí a věcí na světě. Bez předchozího varování jsem byl přimáčknut na okno tak brutálně, že jsem málem porušil jedno z nejsvatějších přikázání vlakové dopravy - nevykloníš se z okna během jízdy. Po několika okamžicích útrpného presu, kdy má hlava, vyčnívající z okénka, byla mrskána stromy a keři, rostoucími podél tratě, se dostavilo vysvobození. To když slečna prošla a já jsem byl uvolněn ze sevření jejích ňader. Nadprůměrná měkkost těchto bazuk mne však katapultovala z pozice okénkáře dozadu na dvířka do kupé. Do karty s lékařskými nálezy jsem si proto briskně dopsal dnešní datum a stručnou poznámku "otřes mozku v důsledku vymrštění poprsím procházející slečny". Hučí mi v květáku ještě teď. 29-06-2001 | Samé! Nevychovanost světem vládne a stává se den ode dne nepříjemnější. Ráno najednou vtrhli do našeho domu 2 muži středního věku, namontovali do mého pokoje sklopnou skříňovou postel, v garáži poskládali základní konstrukci jiné postele, naskákali do dodávky a odjeli. Někdo by měl veřejně vystoupit a ústy umatlanými od výkalů ohlásit davům, že tudy cesta nevede. Tomuhle říkáte slušné chování? Já tedy ne. Kdyby alespoň poděkovali, ale to oni né. Fuj! Styďte se! Tak Kristýna už má vagínu doma. Po dlouhých patnácti letech, kdy se tento stěžejní otvor povaloval na policejní stanici, se dostává tam, kde by dle všech vžitých předsudků měl trčet. Kristýna se již nemusí obávat nepřízně policejních supů, když se bude chtít pomazat nízkokalorickým jogurtem, obalit v masokostní moučce a vyrazit na souložnickou trasu po některém větším městě. Jak sama říká, dostala od rodičů velkou postel, kterou si přála. Ano, Kristýno, my tě chápeme. Hodláš se hned oddávat mnohačetným koprofilním orgiím s chlapci z libovolné gaykapely. Dovnitř, ven, dovnitř, ven! Poslední den školy, vyznačující se zácpou telefonních linek na lince bezpečí. Malí haranti, kteří celý rok dělali bordel, se teď bojí, že budou muset celé léto dělat pořádek. Soucit, který mnou vibroval při reportáži o těchto přerostlých spermatických výkvětech, vyústil v projekt, kterým hodlám odlehčit telefonistickým skatoložkám na výše zmíněném telefonním čísle. Linka bez bungee, tak zní pracovní název mého dobrovolného útvaru. Hodlám se zaměřit na podporu sebevražd, především na skoky z vysokých mostů. Děti se již nemusí obávat nepřízně svých rodičů, které nad vysvědčením chytá rapl a rozdmychávají oheň mateřské a otcovské nevraživosti. Každý, kdo zavolá na číslo, které mi bude v několika následujících dnech přiděleno monopolními kokoty, dostane sadu instrukcí, díky nimž by se měla jeho osobnost reinkarnovat co nejdříve. Hop do toho a půl je hotovo. 28-06-2001 | Vláďa Vyburcován svým okolím, podstoupil jsem operaci zkrácení vlasové pokrývky. Jistá dávka skinheadovitosti se mi nyní nedá nevyčíst. Ale považte, mohu já za to? Nejsem jenom produktem komercializované společnosti? ANO! Po dlouhé době jsem navštívil promítání pohyblivých obrázků v budově, která je svým funkčním zaměřením pro tento úkon předurčena. Kino, blbci. Strhující snímek Purpurové řeky byl opravdu... úchvatný. Bzdil jsem ještě tři hodiny po skončení titulků. Celý můj život jste mi lhali! Michal David, tento Michael Jackson České republiky, se ve skutečnosti nejmenuje Michal David! Až poté, co jsem si tělo nechal vyzdobit četnými tetováními s jeho obličejem a Yamahou, kterou nosí na krku (nebo má Rolanda?), a do úst vetkal piercingy, které jsou věrnými kopiemi jeho hlavy a hlavy jeho pyje, jsem zjistil, jak si s ním osud děsivě pohrál. Vladimír Štancl, probůh, co je to za jméno? Proč se mu rodiče v jeho útlém věku tak šeredně mstili? Proč? Banda antikoncepce neznalých pokladačů telefonních kabelů, nevzhlížející k plodu jejich lásky jako k jejich novému Bohu. Odporné.
|

Michale Michale... tos nám neměl dělat
|
| 27-06-2001 | Doktořina Vyžádal jsem si svou složku od obvodní lékařky. Bojím se jejího obsahu, protože může skrývat cokoliv. Doslova cokoliv. Z lásky k vám však toto riziko podstoupím... Hrome! Takové informace, to si nelze nechat pro sebe. Podle všeho jsem v dětství prodělal zápal plic. Asi byl silný, hodně silný, nepamatuju si ho. No a tohle je prostě nemožné odstavit na kusou kolej bez předchozího citování: Včera léčen celý den dietou / čaj + iont. nápoj , rýž. , v noci spal norm , ráno bolest břícha , zvracení ano stolice nejsou Krom neuvěřitelně propracované lékařské stylistiky zápisu mne uchvátila věta "zvracení ano stolice nejsou". Kulišáci. Dítě až do 22.00 hod zdrávo, kojeno, po 22.00 hod. dostal l.dávku Sunaru, o 23.20 h. začal zvracet, zvracel opakovaně, 6x, četné řídké stolice, volána LPS, dopor. k přij. na děts.odd.,pro nedostatek místa dop.k příj.na inf.odd Vlevo masivní hlenonisavá sekrece. Ano, styl jsem měl už coby malé dítě. Musíte mi zavidět, prostě musíte! Čekání před ordinací jsem si zpříjemnil krádeží několika volně dostupných letáků. Poklady, které by se měly rozdávat na dobročinných akcích společenské smetánky, ležely ladem na malém špinavém stolku. První leták, který mne zaujal, byl o nespavosti. Nic extrémního, pár rad, jak na nespavost vyzrát a šmytec. Přejel jsem proto stolek svým zrakem a co to nevidím? Onemocnění prostaty a stručné pokyny, jak se zachovat. Leták téměř archaický, vydaný v roce 1985 Ústavem zdravotní výchovy, popisuje čtivou formou proces zvaný zbytnění prostaty. Výborně napsaný text vyústil do dramatického závěru, který odhalil vraha, jímž byly Východočeské tiskárny, národní podnik, provoz 10, Pardubice. Poslední dva nepříbalové letáčky, které bych si skromně dovolil označit za stěžejní, se zabývají problémy s erekcí. Ten první přináší krom několika suchých statistických údajů o četnosti pokleslostí mužských odvodňovačů také odkaz na server www.erekce.com a seznam několika možných léčebných možností, mezi kterými bych vyzdvihl především alarmující injekce do penisu a mechanické pomůcky, např. vakuové žumpy. Jímá mne hrůza při představě, že by měl kdokoliv cokoliv vpichovat do mého údu. Spíše bych si představoval, že to budu já, kdo bude něco někam injektovat. Druhá sada pokynů pro neerektabilní samce označuje sama sebe za FAQ v oboru stojatých vod. Popisuje erektilní dysfunkci, vysvětluje základní příčiny jejího vzniku a také stručný výtah nejdůležitějších frází, které byste měli užívat, pokud chcete se svou partnerkou o této ošemetné záležitosti hovořit. Spermicidním hřebem večera se však stává Dotazník sexuálního zdraví muže - IIEF-5, kde je formou stručného testíku zjišťována kvalita vašeho pindíka. Po vyplnění jsem se okamžitě se svými 23 body zařadil na první místo žebříčku erigovaných kanců. Neuvěřitelné. Try to beat me. 26-06-2001 | Řetězy S rostoucí zátěží našich potních žláz se oddáváme postupnému odhalování svých křečových žil a jizev, které nesrostly tak, jak měly. Kapky znoje, stékající z vlasového porostu, se pomalu ale jistě dostávají k nozdrám, dále přes bradu na hrudník, odkud následně skapávají na zem. Těhotným ženám a pivním mužům na břicho. Snažíme se zakrýt to, co je přirozené. Pot s tvářemi zarudlými studem otíráme do kapesníků, spodního prádla, do bankovek vyšších nominálních hodnot, zkrátka do všeho, co je po ruce. Co však s tou slanou vodou, která voní po zážitcích ze sauny? Ano, je na čase začít ji sušit a NaCl, která zbude, posbírat a prodávat. Neděkujte, posolte si skývu chleba! Terezka je stále nezvěstná. Už několik dní o ní nikdo neslyšel. Věřím, že se také obáváte nejhoršího. Terezka, tato velice populární vsetínská celebrita, vlastnící několik koncesí tvarohářských koncernů, která studuje v Brně několik vysokých škol současně, se zničehonic propadla do země. A jakoby se do země propadla. Nikdo o ní neslyšel a všichni se děsí jediné věci - že by Terezka konečně zmoudřela. Vpravdě nerealistický scénář, ale my musíme předvídat nepředvídatelné a očekávat neočekávatelné. Proto prosím a apeluji na všechny z vás, kdo pojedou na jakoukoliv benzinku nabrat trochu vysokooktanového životního elixíra pro svého ocelového oře, abyste se pořádně porozhlédli po celém areálu čerpací stanice, zda tam tuto mentálně vyčerpanou slečnu neuvidíte. Je to naše jediná šance, jak ji zachránit.
|

Bojím!
|
| 25-06-2001 | Zákony Neplánovaná kontrola hmotnosti vnější skořepiny mé osobnosti prokázala předpokládaný fakt, na nějž jsem byl již několika světovými velmocemi upozorněn. Hmotnostní potrat několika sádelnatých kilogramů mi zvedl náladu. Rozpory však kolují kolem teorií o cestě k nižším váhovým kategoriím. Teď asi trochu kecám, protože teorie žádné nejsou, ale to je jen nepatrný detail, který by mohl kazit tento překrásně formovaný odsatvec (tohle není překlep). Není mi zcela jasné, jak jsem mohl dát část své postavy někam pryč. Žeru jak somálec ve vývinu, což je více, než by se na zdravého mladého bílého muže bez viditelných skvrn po morové epidemii slušelo. Připusťme si tedy jednu malou tezi, že jsem se prostě vysral z podoby. Do slova a do písmene. Vypadám jako velké psací gé. Gustav, Gagarin, God. Tak jsem se dočetl, že v USA mají zákony, které v lecčems předčí i pseudointeligenci české vlády a jejího zvráceného a částečně dementního osazenstva. Tak například za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností. No považte, není to jako vystřižené z knihy Děti z Bullerbynu? Správně, není. Mnoho lapálií si dozajista zažíjí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signalním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů. Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků Strany Pro Odčervení Fekalizovaných A Parazity Laxně Atakovaných Sodomistických Teroristů (SPOFAPLAST) a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má a je nahrazen nízkokalorickými pudingovými nápoji, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4. Chvalme naše poslance. A nyní pár příjemných rovinností. Text o dumblaws jsem převzal od někoho, komu bych chtěl poděkovat, ale vzhledem k tomu, že vůbec nevím, kdo to byl, vzpomenu si na něj až na podzim, kdy jej v předvečer Svátku všech sťatých uctím položením bakelitového věnce, vytvořeného z karoserie sousedova trabantu, k pomníku padlých partizánů. Děkujeme, odčervěte.
| 
home všechny články
baldachýn den94ek fukinglink gai projekt galerie kartinki kde to hnije... red meat
diskutuj!
|