Den94ek: No? (Autor: Kakan, 18.7.2001 15:22)
 08-07-2001 | Čtyři vraždy stačit nebudou, drahoušku Petr Kotvald má dnes pravděpodobně narozeniny. Z piety si dnes navléknu černý kondom a nechám jej viset na půl žerdi. Doufám, že den, kdy byla tato anální bestie ejektována z matčina pracího bubnu, uctíte podobnou taškařicí. TV Noha přišla s dalším megalomansky pičovským projektem, který zaručuje adeptům vstup na permanentní smetiště lobotomistických trofejí. Akce s rasistickým názvem 'Nova z vás udělá žluté hvězdy' si klade za cíl z vybraných uchazečů naklonovat nového moderátora. Jelikož jsem ve vší neopatrnosti zmáčknul červený knoflík dálkového ovládání zrovna v okamžiku, kdy probíhala přehlídka pěti dementů, kteří se rozhodli darovat své orgány starším divákům této komerčně vyzrálé televize, byla mi uštědřena lekce, při níž jsem krom neplánovaného úbytku značného množství inteligenčního potenciálu utrpěl také zvracení. Především u chlapce, který... i když, byl to vůbec chlapec? No prostě ten čurák, co tam zpívá jeden z werichovoskovoidních hitů. Nezaslouží si nic jiného, než opustit tuto tmavou stranu tunelu v úděsných bolestech. Stejně tak druhý, který ve snaze uchopit svého pindíka manikůrovou pinzetkou rapuje něco o tom, že je a bude skvělý. Zabít a pochcat. A to je váš úkol. Když už jsme tak pěkně nakousli ty nájemné vraždy, pojďmě si také popovídat něco málo o jedné reklamě na záhadný dehydrovaný produkt. Mluvím zde o sušenkách Disko, což jsou keksíky s náplní tak krémovou, že dalším stádiem nádivky těchto atletických disků (nehodí se totiž k ničemu jinému, než k odhození do dálky) bude sperma, obarvené příslušným... ehm... tedy barvivem. A proto na vás apeluji - zabijte všechny, co mají cokoliv společného s reklamou na tento produkt. Prosím. Nic jiného za vysvědčení nechci. Hit týdne: Chick Corea - La Fiesta
Shit týdne: Vanessa Mae - Destiny
07-07-2001 | Marečku, podejte mi hero
Robert přijel! Okurková sezona ultralehkých letadel, padajících jako hrušky, je beznadějně za námi. Policistům, hasičům, odklízecím četám a všem příbuzným a pozůstalým začíná krušné období, v jehož průběhu by měli stihnout krom mumifikace střev svých bližních také vyzvednutí pojistky, kterou si nechali tři dny před plánovanou havárií přepsat na sebe. Jak já říkám - ultralehké letadlo nepadá daleko od Temelína. I když mohlo by. S blížícími se žněmi se začíná i Jindřichův Hradec plnit kombajny chromých či beznohých spoluobčanů. Několik vozíčkářských hlídek, které dnem i nocí křižují ulice ve snaze zjistit byť jen nepatrnou známku trestné činnosti, mne nenechává ani v nejmenším v klidu. Lehké šustění vozíčkářských pneumatik na rozpálených kostkách ulic je dostatečnou vzpruhou i pro nepříliš mobilní důchodce s francouzskými holemi, jejichž pomoci využívají k rychlému úniku do protiatomových krytů kdykoliv, kdy uslyší píseň 'vozííííčku ke mně léééť'. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
|
Občané bez nohou mohou s těmito plechy skákat jako maxipes Fík...
|
|
Nezlobte se na mne, ale došlo mi to až teď. Mattoni, gigant v prodeji vody z kohoutku s přídavkem CO2, uboze okopíroval svůj reklamní slogan od chlapců z vedení Kompostu. 'Kde to žije, tam je Mattoni' versus 'Kde to hnije, tam je Kompost'. Jsem jediný, komu to připadne nechutné? Nebojte se, právní zástupci již pracují na palbě plné urážlivých obvinění. Zvítězíme!
06-07-2001 | Zavolej mi do kloubu!
Tak nám zrušili smyslnou předvolbu 0609. Místo těchto čtyř krásných číslic si nyní budeme muset předvolby svých telefonních aparátů změnit na méně zažité a zapamatovatelné 0906, popřípadě na zcela zcestné 0909, kterým bych nepočastoval ani psychicky narušeného vorvaně na výletě do Tatranského národního parku. Nevděk světem vládne. S přítelkyní jsem se jal pozorovat světlušky. Zajímaví tvorové. Krom toho, že jsou nesmírně podobní jedné mé kolegyni, jsou také osvětleni jako FK po vypití několika litrů kontrastní látky. Mít tak jejich přednosti a moci si svítit prdelí, když jdu odlehčit tlaku na srdce zevnitř, to bych byl hned mezi jednookými králem. Nebo tak nějak. Kurva teď sem se do toho zapletl jako špatně porozená opice do střev. A nesmějte se, nebo vás adoptuju.
05-07-2001 | Soutěž pro malé i velké
Jindřichohradecký inzertní plátek, který má v názvu jednoduché svalení viny na cizího muže, Neon, přinesl reportáž o bezradnosti běžného občana, který si zakoupil na tržišti vadný výrobek. Článek s lamželezovským názvem 'Fejeton na červenec aneb s vietnamcem na wc' přinesl několik hrubých výrazů do toho reklamního periodika. Krom několika koktavých reklam na autobazary té údajně nejvyšší kvality se tedy vyrojila také slova jako kurva, hovno, super a volkman. Bóže můj. A protože je léto, čas soutěží a odhalených poprsí svraštělých stařen, rozhodl jsem se uspořádat průkopnickou bojovou hru 'Hon na penis'. Její pravidla jsou veskrze jednoduchá a může se jí zůčastnit každý majitel živého, kovového či umělohmotného pyje, pokud tento nástroj nabývá ve ztopořeném stavu délky alespoň 14 centimetrů. Dále budete potřebovat jednoho středně vzrostlého psa libovolné bojové rasy, který má na svých lesknoucích se kulkách několik zářezů, vypovídajících o počtu jeho pevnými čelistmi znetvořených dítek předškolního věku. Vaším úkolem bude vzít vaši soutěžní pomůcku číslo jedna, tedy spermoinjektor (či jeho náhražku), oddělit ji od místa, ke kterému vám byla v prenatálním věku přirostena (ženy ji pochopitelně vytáhnou z mezinoží a vypnou vibrační rezonátor, který by byl v této hře na závadu) a odhodit ji do dálky. Současně musíte instruovat hafíka tak, aby uchopil vzduch brázdící přístroj a začal utíkat jako o život. Vy se pochopitelně budete snažit jej dohnat. Protože by však celá soutěž byla moc jednoduchá, bude jako jediný povolený způsob pohybu vpřed uznán kotoul vzad a aby vše nabylo regulérních hodnot obvyklého zápasu, budete muset požádat kolemstojící načeloťukaly, aby vás zvěčnili na videokazetu, kterou mi posléze zašlete a já se státním notářem určím vítěze, který jako první cenu obdrží pobyt na dně Orlíku v pěkném železném barelu, zatíženém několika svěžími kameny. Videokazety posílejte na známou adresu ke mně domů, heslo 'Hon na penis - Diogenes'.
|
Tak takhle ne, přátelé!
|
|
04-07-2001 | Snář
Já se směji. Vedoucí se mne zeptala, zdali bych jim nenakódoval program pro evidenci výdeje sčítacích obvodů, který byl pražským velením vytvořen v Paradoxu. Zasmál jsem se tak, až jsem nešťastnou náhodou udělal ze tří sčítaných osob bezpohlavní jedince, sdílející censovou domácnost se svou babičkou. Což - jak jistě uznáte - je pičovina. Nikdy jsem neměl o pravopisných znalostech české populace valné mínění, ovšem to, co se vyvalilo z Pandořiny skříňky sčítacích formulářů, by se bez miligramu nadsázky dalo považovat za vyvrcholení krizového období rozevlátých mozků. Krom extruderYsty jsem byl také upozorněn na nekódovatelného traktorYstu a posléze taky na uklÝzečku (sluší se poznamenat, že dva posledně jmenovaní spolu žijí v manželském svazku - pozn. FK). Odpružená židle zažila můj smích na plné šrouby. Pro jistotu jsem nyní zvětšil chybná písmenka, protože ani o internetové obci nechovám přehnaně optimistické názory v oblasti mateřského mluvidla. Tím samozřejmě neporušuji princip presumpce neviny, jenom některé z vás prostě považuji za bezbožná hovada, která by napsala chybu i ve jméně mistra Jana Huza. Za pár dní si o něm něco málo povíme. Přítelkyně nafasovala ke svým narozenínám Egyptsko-persko-chaldejský obrazový snář. Už nyní, kdy jsou mu celé tři dny, je ohmatán, jako by se na policích knihoven povaloval celá staletí. Hledám v něm totiž vysvětlení pro svá četná psychedelická vystoupení v krajině snové. Kupodivu jsem v něm doposud nenašel ani hovno. Ano, vysoká frekvence výskytu hoven v mých jinak bezúhonných snech (haha) mi neumožnila učinit jinak, než vyhledat profesionální vysvětlivky pomocí této brožury. O hovnech jsem tam zatím nenašel žádnou zmínku, což mne trochu rmoutí, ale dá se to vydržet. Chodím běhat a pouštím si pořady o domácích kutilech. Snář však uchovává jiné poklady. Peklo - do něho jeti - bude ti upíráno vlastnictví nějakého majetku
Pes - močiti jej viděti - budeš míti nepřátele Pokud tedy uvidíte cestou do pekla psa, jak ochcává některému pekelníkovi kopýtko, můžete si být na 90% jisti, že budete svým otcem zbaveni práva cokoliv zdědit. Pytle plné mnoho jich viděti - blahobyt BUK-KA-KE!! V principu jsou výklady pravým opakem snu. Pokud se vám např. zdá, že umřete, narodíte se a naopak. V případě, že na burze získáte peněz jako Fe, záhy o ně přijdete. Raději nechci přemýšlet o tom, co se stane, když budu ve snu srát jako správný úderník na 160%.
3-7-2001 | Ústavní péče
Ale no tak, pánové, kdo z vás dnes ráno nechal odemčený vchod na odkalovací stanici pánských záchodků? Jak se mám tvářit povýšenecky se svými klíči od této vyvolávací komory, když některý nezodpovědný baran nechá odemčeno a neuvědomí si, že náhlý nával výměnyvložekchtivých dam může prolomit brázdy jejich studu? Tak takhle by to opravdu nešlo. Ještě jednou a poseru vám prkýnko takovým způsobem, že vás vata o jeho čistotě nepřesvědčí alespoň tři roky. Fuj. Vedoucí se mne zeptala, jak se mi líbí v novém pracovišti. V závěru svého víceméně informačně nevýživného otázkového monologu se zmínila také o údajné kráse všech mých nových kolegyň. Jedna hezčí než druhá. Ano, v tom měla částečně pravdu, na konci tohoto pomyslného řetězce krásy se však nalézám já. Tedy nalézal bych se, kdybych byl ženou. Tedy na tom hezčím konci. Tedy chápete. Pevně doufám, že se snažila o ironii, která v ní byla částečně utlumena díky ranní dávce vpíchnutých léků. I když - proboha ne! Má vedoucí je chlap! Byly jí injektovány pyj povzbuzující látky! A rovnou do hlavně! Ach ne, kde mám tu mísu... Jistý Siegfried Lehrl, psycholog z Erlangenu, vyzjistil, že třítýdenní nicnedělání snižuje hladinu inteligenčního kvocientu o 20. Nevím čeho, asi brambor. Co mohu říci na objahobu své šestiměsíční nezaměstnanosti, vyznačující se permanentním měknutím svalstva a kostí na pohovce? Oooooohlýýýýýýýk, ohlýýýk... óóóhlyk?
2-7-2001 | První pracovní den
KURVA! KTERÁ PÁČKA?
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
