Den94ek: Jake a Kompost (Autor: Kakan, 27.7.2001 16:30)
 14-7-2001 | Super
Superbad.com
Existuješ už léta, ale nikdy jsem se o tobě nezmínil. Promiň.
Někdy se stane, že po dlouhých probdělých nocích, kdy se snažím z mozkomíšním mokem zanesených koutů rosolovité hmoty v mé hlavě vyrukovat s revoltujícím textem pro deník, přijdu s nějakou totální kokotinou, která nemá za prvé žádný smysl a za druhé... žádné druhé už není. Superbad ale stojí za zmínku. Zkuste se proklikat celým serverem. Úžasná pičovina, viďte? Nominujte mne na Nobelovu cenu za Kakana. Prosím. Prosím! Hit týdne: UNKLE - Rabbit in Your Headlights (včetně videoklipu)
Shit týdne: ?
13-7-2001 | Vrak
Nevyvratitelné dogma o neoblomné huňatosti rektálních oblastí českodrážních služeb byl opět potvrzen. Jako vždy se však i zde nalezl malý střípek ulbrózního uchechtnutí, kterým jsem tentokrát počastoval skupinku malých jižních sousedů. Tři rakouským kýčem smrdící haranti ve snaze odčervit své vnitřnosti vběhli k branám derestauračního zařízení železniční stanice v Jindřichově Hradci. Po několika pekelně bolestných minutách zjistili, že 'Sez(n)ame otevři se' jim v tomto případě nepomůže. Vyškemrali proto na svých spermodárcích českou dvoukorunu a šli ulevit svým podbřiškům. Cha, jak ukrutně jsem se nasmál, když jsem je spatřil vybíhat ven. Lapali po čerstvém vzduchu jako pečená husa po zelí. To jste netušili, co? Haranti jedni, já bych vám ukázal, zač je toho nefiltrovaný vzduch! Záchodky mezinárodního rychlíku Košice - Plzeň na vás!
12-7-2001 | Dojemný průjem
Revizní kontrola střevních technologií proběhla v neplánovaném čase. Probuzen bezmocným pocitem nadívaného kuřete jsem se rozhodl využít jako obvykle služeb nejbližšího wc, tedy toho, od kterého mi byly svěřeny klíče. Ústa bych však nikdy nemohl dovřít po tom, co jsem zjistil, že teleportační vstup do království smradu je dokořán otevřen a jediná funkční mísa postrádá dveřní pokrytí, které by alespoň minimálně tlumilo vzduchové vlny, valící se ze všech tělesných otvorů. Dílem okamžiku se tak mohlo stát přebarvení mých azurově zbarvených boxerských trenýrek na ornicovou hněď. Místnost, kam i královna musí sama, byla vyplněna tělem domovníka, který v marné snaze zabránit chátrání kvazihistorické budovy natíral rám okna. Pokusil jsem se tedy využít osobních služeb druhé mísy, byl jsem však odrazen hlubokým hlasem správce, který mi oznámil, že pokud jdu na 'velkou', neměl bych to ani zkoušet. Splachování prý nefunguje. Proto mne pustil na jedinou funkční porcelánovou nádobu, jenž kdysi dala volný průchod myšlenkám při vytváření mého krásného jména. Výše zmíněná osoba však nehodlala mou přílišnou snahu nechat jen tak napospas třem stěnám a proto neuzavřela vchod do útočiště pánských klacků. Ryčivé sublimační detonace proto rezonovaly celou budovou a dost možná, že některé základy komunistické budovy nezůstaly v původním stavu. Prďměž!
11-7-2001 | Filmy
S neutuchajícím tempem moderní doby se mění i struktura svalových tkání známých celebrit, které kvůli tomuto nepřekonatelnému handicapu musí opouštět mohutnými prdelemi vyhřátá místečka svých filmových a jiných rolí. Jedním z prvních seriálů, které dostaly možnost oživit své prořídlé vlasové řady, se stala detektivní série 'Jake and the Fatman'. Do rolí hlavních protagonistů této vesnické veselohry byli obsazeni chlapci z Kompostu, samozřejmě jen díky mým známostem u zahraničních firem, které se věnují výrobě obráběcích nástrojů rozličných průměrů. Kontakty jsem podle získal ze sčítacích formulářů, které mi plní hlavu dnem i nocí. Ale dost rozptylování chlévské mrvy bez patřičných výbušnin, pojďme se podívat na zoubek nových herců. V hlavní roli Tlusťocha se objeví Tomáš Baldýnský, který byl k této příležitostné povinnosti veden už odmalička a jehož tělesná stavba se pro něj stala výhodou. Hocha jménem Jake hraje František Fuka, jehož snem, jak jistě všichni víte, bylo zahrát si v několika pornosnímcích. Seriálové role toaletního papíru ho posouvá opět o jeden prd blíže k vysněným cílům. Producentům se však již nelíbila Džejkova přílišná heterosexualita, proto přišli s částečnou inovací. Jake se v nových sériích stává bisexuálním všechnomrdem, kterému není cizí ani vlastní pyj. A jako záporná postava nemůže být obsazen nikdo větší, než známý vsetínský pojídač ušního mazu, Frederik de la Krueger. Jeho vrozený výraz ve tváři, kterým se ohlašuje do telefonu, mu vynesl pozici padoucha nejpadouchovatějšího. Tak, chlapci, už se na vás všichni těšíme.
10-7-2001 | Slovní drátky
Jak tak den co den sedávám nad tunami sžíracích formulářů, má mysl ve snaze přilepšit své obrazotvornosti a fantazii začíná rozvíjet záludnou hru, ve které si žádné slovo nemůže být jisto tím, že zůstane v takové podobě, v jaké jej opustili jeho tvůrci před stovkami let. Jako jeden příklad za všechny uvedu národnost. Jak krásně se nám dokáže tak obyčejný shluk hlásek proměnit v šavloúdého tygra, když umně zařadíme trojku a prohodíme některá písmenka? Nádornost. Jak vidíte, obyčejný život byrokratické krysy je docela sexy, když víte, kam vstrčit svou tužku. Ano ano, do ořezávátka. Ani nevíte, jak těžké je vymýšlet jakýkoliv text pro vaše chtivé oči, které propalují díru do mozkových blan přestárlé moudrosti mého infantilního já. Budiž peklo.
9-7-2001 | Sběrna hrůzy
Známý populárně naučný magazín Hrom (nezaměňovat s bulvárním Bleskem) po roce nekontrolovaného růstu neztratil ani deko ze svého charismatického pičovismu. Horda dechberoucích objevných článků a studií opět rozdmýchala mou bránici na úroveň, při níž by s velkou pravděpodobností mohla konkurovat letecké vrtuli při záběhu. O to více, že se jedná o speciální vydání. Člověk s velkou dávkou fantazie si může představovat, co se skrývá pod názvy sloupků. Ohavná novinka vyvolává ještě větší zájem, než chlupaté kostky!
Obžalovaný z vraždy se dostal do vězení za to, že u soudu hlasitě říhal!
Porotci zkoumali snímky penisu
Z nošení kravaty můžete oslepnout! Jak vidíte, přispěvovatelé tohoto megaplátku vskutku nelenili a nakupili řadu zajímavých reportáží o věcech, kterých si v běžném denním shonu nevšimně ani rektálně nevyvinutý chlupatý rosol s třešničkou uprostřed oschlého kaštanu. Nic mne však nenaladilo na chmurnější vlnu jako to, co jsem se dozvěděl na stranu 44. Došel jí toaletní papír - a tak se zabila!
OSLO, Norsko - Stresovaná žena se oběsila, protože jí došel toaletní papír. Místní kriminalista Lars Briggs říká, že v životě nečetl podivnější dopis na rozloučenou, než jaký po sobě zanechala sebevražedkyně Inge Knudsonová. Stálo v něm: 'Nemám hajzlpapír, tak co jiného mohu dělat?!' Dr. Liv Bergewnová, psychiatrička, která čtyřiadvacetiletou rozvedenou matku ambulantně léčila, uvedla, že pacientka byla v té době již přes měsíc v silné depresi. 'Něco takového jsem ovšem neočekávala. Byla to zřejmě poslední kapka. Během terapie mě nikdy nenapadlo, že příčinou selhání by se mohl stát toaletní papír.' Tak to vidíte. Inge asi pravděpodobně neslyšela o možnosti utřít si prdel vším, co má po ruce, například prsty. Pravda, ačkoliv platím v této oblasti za profesionála z nejpovolanějších, doposud jsem nebyl schopen ani ochoten tuto metodu otestovat. V krajině mého vertikálního úsměvu se však již objevily rozličné nástroje poslední pomoci, jako například noviny, listy libovolných rostlin, ba dokonce jsem nepohrdl ani jízdenkami Českých drah. Jednou, v Nitře, jsem byl nucen použít dokonce jízdenku mezistátní, což je velice tuhý oříšek. Jediné, co se s takovým materiálem dá udělat, je vytvořit si korýtko, tím projet celou štěrbinu a doufat, že se na něm zachytí zbytky potravy. Mohutné.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
