Den94ek: Jak jsem potkal kundy z ryby (Autor: Kakan, 12.11.2001 11:03)
 02-08-2001 | Pr8ce
Ač by se to tak mohlo jevit, není každodenní ubíjející psaní čísel a kontrolování logických vazeb na sžíracích formulářích prací nudnou, či dokonce odpornou. Záleží na každém, jak se zmocní břemene, jenž na něj bylo uvaleno společností v zájmu... v něčím zájmu. Kupříkladu dnes jsem si našel nového koníčka. Pokaždé, když dávám volno hrázím močového měchýře, se snažím soustřeďovat prýštivý tok, který dráždí topořivá tělíska, doleva i doprava. Výsledkem se stává dechberoucí rotace protipachového bonbonku (tedy mýdla), který svým kontraproduktivním a mnohdy neseriózně renegádským polehem zakrývá fakt, že je úplně nahovno, jelikož nevoní. A přece se točí! Kolegyně, která byla tím nahoře (Bůh) obdařena tam nahoře (sáčky s vodou) tak neúměrnýn způsobem, mne dnes pobavila. Ale jak pobavila! Podle jejích slov má jednoho známého, který se vyučil řezníkem a teď, ve věku špekatého otce s nohami v lavoru studené vody, byl zaměstnán pohřebním ústavem. Bravo. Vidím v něm neocenitelnou pomoc při komprimaci ztuhlých těl do tvaru, ve kterém by se vešla do špatně tvarované, mnohdy malé rakve. "Vem to tady, Fando, potom tady kus břucha a tady nohu... jó, to by šlo." Spolupracovnice se celý den něčemu smějí. Buďto jsem tak pomalý, že mi potenciál jejich vtipů uniká, nebo nevim. Každopádně hláška "achjo, já se dnes z těch záchodů nevyhrabu", kterou pronesla jedna z nich, ihned prozářila fádně šedivý sluneční den. Posral jsem se smíchy. Málem. Je tohle normální? V patek dovez prosim jeden tenzometricky silomer snimace krouticiho momentu.
Odesílatel: +2783142118014654
Posláno: 2. srpen 2001 08:32:32 Rád bych, Lukáši, rád, bohužel mi v něm dočasně odešel recipativni divider a ty sám nejlíp víš, jak se taková vec špatně shání, když nemáš po ruce tolik kondomů, že by jsi jimi mohl obestřít celou katedrálu sv. Víta.
01-08-2001 | Tel e fon
Dámy a pánové, počínaje dnešním dnem jsem se stal dalším dobrovolným dárcem kapesného pro firmu Eurohell. Ano, opravdu mi byl pořízen mobilní telefon. Jediné, co mne trochu hřeje na žaludu a nedaleké uzdičce je to, že tento otrokářský řetěz mi byl dodán až dlouho po sebemrskačském přídělu moderních komunikací dvěma mým nejbližším přátelům (ten můj je služební - pozn. FK). Řidička motorovíh vozíkú. LOL.
31-07-2001 | WC
Přítelkyně nedobrovolně opustila zatuchlý vzduch bytových prostor číslo jedna a odcestovala do Františkových Lázní, kde se po dobu jednoho měsíce bude rekreovat. K tomuto účelu si před čtyřmi měsíci pořídila zánět střeva, které bylo po zjištění, že jeho oblíbenými módními doplňky jsou černé brýle a bílá hůl, pojmenováno jako slepé. Nebo také apendix. Tím mi začínají masturbační prázdniny. Mé ruce to nepřežijou. Měl bych vážně zauvažovat o kovových náhražkách. Terry Kakan, nezní to sexy? Zjištění, že kosmetička podlahových krytin není nikdo jiný než uklízečka, mne úhledně poskládalo a uložilo do prostoru podstolního království, polepeného ztvrdlými nosními hleny. Popřemýšlím, zda by nestálo za to stát se v budoucnu hajzlbábou (v mužské mutaci, samozřejmě), stříhat po defekačních klubech dvouvrstvý toaletní papír, vybírat minutové sazby za používání hajzlu a buzerovat všechny, kteří zanechají po sobě mísu znečištěnou. Pokud se dožiji příštího sčítání lidu, označím se v kolonce profese za "odborného restaurátora porcelánových nádob". Třikrát hurá mému géniu. Dnes poprvé jsem odčítal. Dostal jsem totiž márnici. Měli byste se přidat. Klíční kost a naklepanou kosu s sebou.
30-07-2001 | Golf
Zjistil jsem, že čím více mluvím o hovnech, tím větší mívám sračku. Od příštího týdne proto začnu v superlativech opěvovat peníze. Snad mi to pomůže k jakés-takés (no doprdele, to je zkomolenina) vnitřnostní rekonvalescenci nedobrého stavu mého odpadlického účtu u České Stvořitelny. Pokud se má hypotéza nepotvrdí, potvrdím svůj úd a stanu se gigolem. Tedy nájemným vrahem nudných večírků, který za peníze přijímá za spojence neukojené dámy v nejlepších letech. 36x doprava, 36x doleva! S tím Zákopčaníkem jste to trochu přehnali. Potřeboval jsem hezké počasí pouze na den šestý a den klidu a ne že se teď budu producírovat mým pracovním harémem oděn pouze do pomočených trenýrek bílé barvy. Bíložluté. Bílohnědožluté. Zmrdi. Utrhnu vám všem koule... pardon, zapomínám na dámy... koule a vaječníky, postavím je na odpaliště a trojkou železem udělám takový drive, že z nich nezbyde vůbec nic, pouze pár spermiím se podaří "hole in one". Och kriste, to je dvojsmysl.
29-07-2001 | Máte pravdu, kdo by se s tím sral
Křesťani vstávat! Neděle, do kostela!!! Nedělám si valné iluze, že by někdo z vás tento nekonečný výstřik mohl pochlopnit. Je výjimečný. Již dlouho jsem svůj krk nezušlechťoval koncentrovaným chlorovodíkem, který se v naivitě všedních dnů vyskytuje pouze v oblasti žaludečních stěn. Je tomu opravdu tak, mluvím o blití. Stalo se totiž neuvěřitelné. Neuvěřitelně zapáchající výkaly, o nichž se můj otec vyjadřuje stylem "hnije ti hnojník", které si v prudce slaboslunečních hodinách probily svou cestu na jehličnaté podloží smrkového lesa, rozproudily nosem život ve všech ubytovacích celách vnitřního hotelu Břichotel s.r.o. (sraní ručením omezeným) a tím popudily veškeré, byť nepatrné, částečky potravy z předcházejícího dne k exkurzi do paprsků denního světla. Nesmějte se, kdybyste ten smrad cítili, už by po vás byla veta jako po Temelínu od těch jihozelených sousedů, kteří pobíhají po hranicích s pestrobarevnými látkami na dlouhých holích. Poblil jsem se. Gratulace už jsem přijal. Ano, ze ses poblil z hovna jsem slysel. Hrdino!
Odesílatel: +2783142118014654
Posláno: 31. červenec 2001, 8:57:42
Umyl jsem si nohy. Smrdí mi. Neuvěřitelně. Hit týdne: Herbaliser - Mind in the Frame
Shit týdne: Sylver - těžko říct (Turn the Tide - pozn. FK)
28-07-2001 | Hurá děcka
Ještě podivnější, než usínat ve skříni, je probudit se v ní. Připadal jsem si jako zapomenutý účastník loňské hry na schovávanou. K čemu proboha bůh vymyslel masturbaci? A jó, už vím. A teď mne omluvte... Nakoupit piva, tvrdý alkohol s účinností minimálně 40 voltů, nějaké jídlo, nůžky na odstřihávání ztvrdlé kůže na patách (užívám ji ke krmení řádně vykalených přátel), náhradní trenýrky, jízdenku na vytření prdele. Přibalit pláštěnku a hlavně - DOBROU NÁLADU! Já to nechci vidět. Smrdí mi nohy. Odporně.
27-07-2001 | 0,1% tuku!
Při představě, že všech následujících pět víkendů strávím v příručních zavazadlech českodrážních střevních klků, jímá mne hrůza přímo panická. Mou peněženku (potažmo účet) také. Nevidím na tom nic dobrého, samozřejmě krom toho, že budu dopraven tam, kde mi bude dobře. Hned dnes tak učiním, abych si o víkendu mohl s třemi nejbližšími přáteli (mastný přítel zůstává doma) pořádně vykropit kedlubnu. Za tím účelem bych vás chtěl požádat, zda byste nemohli orodovat u majora Zákopčaníka za dobré počasí. Nesmí pršet a teploty by mohly být - řekněme vyšší. Děkuji nastodrát. Mastný přítel. Ano, jedná se o toho démona, délka jehož nehtů na všech údech, vyjma pohlavního, dosahuje rozměrů inseminačního injektoru dospělého samce bílé velryby. Mluvíme zde o té bestii, která by na mne ráda plivla nějaký ten černý morální hlen, leč díky mé bezúhonnosti se jí to za živého boha nemůže zdařit. Frederik, volové. To je fakt jak u blbých. A proč mastný? No, je vidět, že jste ještě nikdy neměli tu trestavou čest zažít jeho vlasový porost. Tuková pokrývka jeho vlasů dosahuje mnohdy takových kvalit, že kdyby dostal horečku, mohli byste mu zapíchat do hlavového ochlupení kilo zmražených polotovarovitých bramborových hranolek a během normou předepsaných deseti až devatenácti minut by jste je měli nádherně ofritovány. Zadarmiko. A místo soli máte lupy. Není ten hoch úžasný? Je. I v jiných směrech. Mám ho velice rád. Smrdí mi nohy. Strašně.
| 
home
všechny články
baldachýn
den94ek
fukinglink
gai projekt
galerie
kartinki
kde to hnije...
red meat
diskutuj!
|
